梦想

这种窒息的委屈呢，大抵是我打出这行字时便已哽咽到发抖吧。

我不太懂我的父母，幼儿园我想学跳舞，给我报了珠心算，小学想学钢琴，给我报了奥数英语补习班，初中没有想学的，还是给我报了暑期班，高中想学播音主持最后不了了之，他们一次次用行动告诉我“我想”这个词是没有用的，又在我没有任何兴趣后问我想做什么。

如果一定要说一个想做的事，我想死，很想很想。可我尝试过很多次了，总有人会救下我，我的朋友总爱和我说这样一句话：“希望我永远成为你眷恋这个世界的理由之一。”她这句话在数不清的暗夜里救了我一次又一次，另一个朋友让我一定要活着做她的伴娘和她孩子的干妈，姐姐也说让我好好的，她以后的孩子不能没有幺幺，姐姐不久前还和我畅想未来：“我都能想象到以后我训我的孩子你在旁边护着的样子了，你看我现在说小侄女两句你都要护着，以后估计就是我训孩子你拉架，孩子以后肯定天天粘着幺幺。”

听姐姐说那些的时候我仿佛已经看到了一个可爱的小不点跟在我身后叫幺幺，我嘴上说着：“又不止我一个幺幺，少一个也没事”，心里却已经软的一塌糊涂，结果姐姐煞有其事的回：“哪还有别的幺幺”，好像也对，在我印象里，姐姐好像确实就我一个妹妹。在很多次类似这样温柔的瞬间，让我苟活过许多情绪崩溃的长夜。

我才终于明白，原来，年少时心心念念，努力追逐过的梦想，哪怕被现实所迫无奈收场，也会是值得炫耀一辈子的荣光。因为清楚的知道自己或许会在未来的某一天被磨平所有棱角，去成为自己最不愿意成为的，理智的大人。

所以，总要给长大后的自己少留下一些遗憾吧。这样以后回忆起来还可以很骄傲的告诉自己：“你看，我那个时候超酷的有没有~”。

那些被现实狠狠击碎的，无论再过去多少年，都会难以释怀吧，人好像总是这样，容易为没有结局和结局不好的遗憾铭记终生。有时候想想，我至少疯狂的去做过我想做的事了，至少也有过小一年的高光时刻，至少在那个时候我已经算实现了自己的梦想了，只是有些遗憾没能持久的实现下去。

昨天凌晨码完字哭的眼睛疼到睡不着，百无聊赖刷了刷视频，刷到一个叫“舒冬远方”的博主，视频的标题是“我生以悦己#舒远#我永远被文字所震撼”，视频只有一张图，是那本小说，图被截去了大半，只能看到最后那段，

【朋友问：“要结婚了，请柬司仪都弄好了吗？”

“没有，不重要。”

朋友吃惊：“结婚还不重要？”

“不重要。”

“那什么重要？”

我静了一会儿，说：“我自己。”】——（舒远《有的是时间》）

图上的“我自己”三个字被博主放大了一倍，我忽然想到许久前我安慰朋友的同时也警示自己的话，“没有任何人比我自己更重要，不开心的事就不要去做，不舒适的关系就主动断掉，没有什么比我的快乐最重要。”，朋友问我：“这样不会太自私吗？”“那就自私呗，人不为己天诛地灭，哪有那么多无私的人啊。”

那张图上能看完整的只有第254页的页码和那段文字，还有一段文字提到了三毛，只能在图上看到一半的文字，我常常因为一段文字看一本小说，因为一个片段追一部剧或电影，因为一句歌词学一首歌，我亲切的把这种冲动美其名曰“灵魂共鸣的瞬间”，于是我找评论区翻找到了这本书的书名——《有的是时间》，当机立断下了单，物流很快，今天中午就到了，拿到书我就直接拆封翻到了第254页，看到了昨天我没能看完的那段话。

“这些年来我经历挫折，陷入人生低谷，却依然被世俗和现实束缚着。想要安稳又想要流浪，到最后哪一样都不会实现，一颗普通的心脏永远在骚动，永远在渴望。我没有‘今朝有酒今朝醉’的豪迈，存款变少就开始恐慌，总是担心明天会怎样，前怕狼后怕虎。迷三毛的时候，特别羡慕她万水千山走遍，为她的文字和爱情动容。等我开始寻找理想时，第一步就断送在勇气这儿。我开始变得越来越普通，冷淡，不快乐。”——（舒远《有的是时间》）

这不就是“世界另一个我”么，想要安稳，却又不甘于安稳，想要流浪，又怕重蹈覆辙再被现实抽一个耳光，一边告诉自己算了吧一边内心又挣扎着想再试试。少女时期义无反顾奔赴梦想的勇气随着年龄的增加和存款的减少慢慢消失，开始变得普通，冷淡，不快乐，甚至对任何事都再也提不起兴趣，沦为如今差劲的我自己。

一针见血的文字力量大到足以让人醍醐灌顶，我好像终于明白了我为什么变得不开心。原来，早在梦想彻底落空，在我向现实妥协，在我麻木接受自己变普通的时候，那个快乐，闪光，自信的我就藏起来了，而我居然现在才发现。难怪，即使我不停的翻看2019年的朋友圈，也再也感受不到当时写那些朋友圈时的开心了。

突然想去吹风了，先写到这里吧