所以不要轻易分别人手

处旅游，见识了各处风光，最后，我还是回到了我出发的横滨。

距离我离开横滨已经过了两个半月了，再落地的横滨依旧一如往日，海风穿行，天高气爽，滨海城市的气质透露在每一砖每一墙。

唯一的插曲是有制作人看了我当晚在酒吧弹吉他的视频，找到我，要和我签约。

我和他对坐在咖啡厅里，看见视频里迷蒙的我的脸和吉他，音乐随着每一根弦的颤动和我的清唱流响，我问了几个无足轻重的问题，比如我爱听爵士，和国内日系的偶像风格不符，制作人只说他知道，一个劲抬着眼镜说想试试。

他看上去不笨拙，相反的，那身笔直的西装和眼镜后遮挡的精明的眉眼，他只会是向钱进发的指挥官。

当天晚上回去，我到处是纸箱子的新家，唯一板正的床边放了一沓只看了一页的合同，我当晚的大多数时间都在看视频里的我。

和那个只露出半只胳膊和衣角的，连手腕上的鸡皮疙瘩都在颤栗的小男孩。

这么久过去，他过得怎么样了呢？

希望他过得不好。

我是衷心如此希望的。

我的父母在双宿双飞前给我留下了一张卡，卡里的钱可以维持我生活到大学。

当初律师算的时候，是至少能生活到大二。

可不包括我换房子、世界旅行……的费用，我在兼职填补，维持了收支平衡，可是我不久后生病了。

我频繁地出入于横滨的心理诊所，眼下的青紫一天比一天重，投入的金钱如石入海面，不见声响，一瓶接一瓶的药，一次次脑电击治疗没能让我好起来，但并不是说没用。

我的精神状态小心的维持在一个阈值，在药物和外力的牵引下不足以让我陷入螺旋，我的身体里有两股势力互相对博，唯一的共同点是共同迷蒙未来某一日再次重复的黎明。

接下来，我和中岛重逢了。

重逢那天，我的精神状态久违的不错，我行走在港口起伏的海浪边，海风吹起我的鬓发，绕过我的脸颊，我眯眼俯视地平线火烧的残阳。

我的发尾乱翘，乱糟糟的心思久违平息了不少，于是有理智和清醒的精力去思考一些随着脚步愈发靠近的问题。

比如存折上剧烈减少的数字，学校给我发来的退学警告，出门外在的父母虽然本就不联系，可突然失去踪迹……

很多很多，不如精神状态不好了。

就在沿着沙滩行走几百米的中途，那里有一栋巨大的起重机做背景，人行道高高地抬高，楼梯栅栏的铁栏杆随海风乱晃，咳咳哒哒。

一个熟悉的人影一手扒住栏杆，一手卡着自己的喉咙，像濒死一般穿着粗气，嘴边落下合血的涎水，胸口高低起伏。

他跪在那，背对我，丢了一只鞋，脚面全是磨破的血和肉皮，他像月亮弯起的背脊在抖，白色的发角被海风吹拂乱翘，一如我第一次遇见他。

我凑近了，才听见他在那里病态又快速的小声自言自语：

“对不起……”

“对不起……”

“对不起我不是有意的……”

“我错了，真的对不起……”

不知道他是在对谁说，大睁的瞳孔里眼仁缩缩阔阔，发角滴水，沿着后颈顺进两肩胛的凹陷，这时候我才发现他瘦极了，撑不起一件本来就很小码的衬衣，中间的脊柱弯进宽大的衬衫，看起来像只可怜的落水狗，马上就要随着满心负罪永远得不到救赎的落入地狱。

他哆哆嗦嗦地咬着大拇指，睁大的眼睛虚空地没有焦距，缩跪在那，无数次忏悔，却又无数次不乞求原谅。

究竟是他知道对方不会原谅他，还是他认为自己罪孽滔天呢？

我伸出手，不怎么温柔地捧起他的脸，和他缩缩阔阔的眼仁对视，锐利又惶恐成棱形的眼仁不对我说话，我便对他说：“你怎么了？”

他没回我，依旧虚空地对准我不住念叨对不起。

我不需要他致歉，从头到尾他也没有对我做错过什么，但我那一瞬间突然非常高兴。

不需他说，我已经看出了他过得无比艰难、无比落魄、无比惭愧、无比……无比，痛苦。

我被奇迹般的安抚了。

纷乱的心在那一瞬有了落脚之地，我在那瞬间的笑容一定非常可怖吧，假如在中世纪，一定要被吊起来烧死的吧？

我不知道，因为我没有靠近海面，我在循绕的海风间，用肩膀扛起湿透又发抖的中岛，打上出租车带他回了家。