第五十三天上（2月2号，周天）

睡睡醒醒，中途吃了点东西。坐起来已经是周天早晨，看窗外，二月的斯德哥尔摩鲜有的晴空万里。我在窗前发了好长一会呆。泪水不知道为什么又冒出来，我不想再和加文继续见面了。

我喜欢他比他喜欢我多得多，与其任由自己的情绪失控，不如远离他回到一个情绪可以稳定的位置。下意识地，我看着搬空的另一间宿舍，贺影回国有时差，我好想她。

我想到古代被困在高墙之内的一个个待字闺中的女孩，即使心有挂念，却千难万阻，口不能言，她们的窗外是什么样的一番天地呢。

是否会夏晴冬雪，梅杏探墙头，给那无望无尽的翘首相盼添几趣味，还是一遛长空巷矮木门，顶多听见繁碌街道上叫卖声音最大的商贾，喊畅销的时令水果，却总是能被深夜无端的惊雷扰的不能入眠。

谁知道，每次眺望都是黯黯回首，而谁也不会知道。

书里说，读万卷书不如行万里路。可现实给所有出发的旅人都设下九九八十一道山岭溪涧的坎儿，不跋涉便封闭在小小天地中，可一旦出发就没有回头路，得咬牙走过一路艰辛苦涩。人人行迹匆匆，即使搭肩顺路，互相也只能陪伴走很小一段。路途漫漫，终将是得学会独行。

我错误地判断了加文，我以为他是可以与我同行的人。可我们根本不是一路人。匆忙赶路的我，一路奔波辛劳才来到这里的我，和他怎么能是同一个落脚处呢。

我不想再经历长叹与分别，我不想加文继续进入我的生活。我不想再费心思，我笃定自己的期盼终将落空。泪花遮住我的眼睛，窗外模糊起来。

我想起上个月第一次去找加文的雪天，雪花飘下来，那是我们第一次拥抱。

抽泣的我无法抑制喘息，我们相遇相识都是下雪天，如果今天下雪的话，我们是不是就应该继续见面。而窗外，那轮红日高悬，天气是如此晴朗，是不是就意味着我们必须告别。

我很疲惫。连日的分别耗尽了我的能量。不知不觉我趴在桌前又睡了过去。

是燃烧的行星从天空划落，一颗又一颗撞向地面，周围一片火海，正以燎原之势扩散开去。我意识到自己身处梦境之中，但挣扎我尝试睁眼也没有醒来。只能去找车。

瞬间身处驾驶位的我将油门踩到底，缺氧窒息的感觉掐住我的喉咙，星星耀目的火光砸向我的背，身边全是炽热的来自宇宙的岩浆。无路可逃，我似乎只能作为这一场宇宙烟火的殉葬。接受宿命吧，遥远的深沉的声音从后脑勺拍进我的脑袋里，眼前突然出现一片湛蓝的大海。

接受殉葬的宿命吗，燃尽或是沉没。在世界末日的一片灰烬里，没有谁需要我怀恋。

脖子酸痛的感觉慢慢浮显，耳边落物的声音却没有停歇。什么东西砸过来。声响有大有小，没有规律。我睁开眼。三十分钟前还晴空万里的天空，此刻下着混杂着小颗粒冰雹的鹅毛大雪。

我把窗户打开，一大片雪花化在我的手上。我向来克制。这个克制的原因如果要深究，那一定是来自于我的教育和文化。和加文的交谈中我们还没来得及讨论到这一点。我的约束究竟来自于什么。

从小到大，我的母亲都教育我，要矜持自重，自尊自爱，不能随便将自己交予男人，名节高亮，要为自己的人生负责。我一直把自己的身体保护的很好，并对这教诲深信不疑，将其视为是我一直以来能够单枪匹马搏斗的根本原因。

我保护着我的身体这个工具，这个武器。我确实之前谈过一个前男友。我们在大学相识，交往了接近三年，自习吃饭，是互相鼓励的伙伴，但除了牵手之外，没有更加亲密的肢体接触了。每一次约会中，我从未在他含情脉脉的，意犹未尽的眼光中背叛我母亲的训教。

我们从未亲吻。

我对自己的身体极为陌生。有时看到其他情侣在一起如胶似漆，卿卿我我，我只觉得是自己做出了正确的选择。渐渐的，我连简单的身体接触也不愿意维持，手也不愿意牵了。

这是我的自持，也是我的自爱。

如果那些往日的教训是一种戒语，我已经在加文身上屡屡破戒。

过了好一会，我拿出手机给加文发消息。“你好，加文。希望你的课程项目进展顺利。昨天听完你和莱拉的故事，以及你们之间的亲密关系之后，我觉得我们有太多不同。”

写到这里，我都还在隐瞒。我不敢告诉他自己被他和他前女友那张扬的家族吓到了，也不敢近一步背离母亲的教诲。可，我怎么舍得。怎么舍得因为他的身世与他拉开距离，怎么舍得他那个温暖的怀抱对我疯狂的吸引力呢。

每一个人的未来，在这个社会中，都受到身边事物千丝万缕的牵连，我们无一不处于家庭背景与其编织的资源的大网中。我惧怕他对未来的心愿与我的平凡普通无关。我怎么能满足他对丰富彩色的未来的期盼呢。我只能落笔写下一个浪漫的借口。

“有一位中国的诗人写过这样的诗句，一生很慢只能