【diary】捡到一篇日记

2013.5.3 星期五 晴

凡凡，生日快乐呀。

我实则，有太多太多话，想对十五岁的你说。

仅一年而已，你的世界璨然变化，与从前相差甚远。

辛苦你了，好像来到一个新世界。

费了太大周转，兜兜转转，用太多眼泪和难言的隐晦换来的，自己的新世界。

对不起，我常常怨你，甚至失望过你，对不起呀，我时常待你太差，在不懂要最爱自己的时候，太懦弱，宁肯让你心里委屈，也不忍心让别人掉眼泪；总怨你是个爱哭鬼，又是个软柿子，不善的人一捏你就被击破，眼泪又流下来渲染这荒唐的氛围。

荒唐，你有时真是太荒唐了。

考试紧张要哭，考后自认发挥不好也要躲在厕所哭，听一首歌两首歌也会哭，如果和哪个同学关系处差了，是不是也得掉两颗眼泪。那如果再是被别人批评了，被恶意攻击了，被善意感动了，你总能把长江哭完。

我时常想，哪来那么多眼泪，天啊。

我回望那些湿答答的瞬间，笑它们的荒唐和无用。

可是真的无用吗？

我曾一度认为，眼泪确实就是我解决问题的方式，我甚至接纳过我过多的眼泪。

“没事的，大不了哭一场，这有什么的。”

明明知道已经是意义不知所终，下落不明的一句话了，在写出来的那一瞬间，仍差一点抑制不住热泪盈眶的冲动。

然而，差一点儿，也终究是差那么一点儿的。

我许久不曾以这样的心情，“热泪盈眶”了。

上一次恐怕还是在去年的今天。这一年之间，我鲜少有时间，心思，念头和勇气，再去热泪盈眶一次了。

我讶于一个人可以在某些方面改变如此之快。上高一以来，八个月，我甚至不曾记起我何曾放声大哭过，顶多刚入学时与环境不合抽抽落泪，再到后面，连眼眶湿润的时候也鲜有了。

这本日记，我很努力地在与它对话，在分自己对话，可是我实再很难找出太多的时间片段去写完一篇篇“长篇”日记。可是今天不一样。

我凑紧时间去写完了有点崩溃作业，把桌上的草稿纸和散乱的笔收好，再一次捡回一点碎片的情感提起笔。因为我知道今天不一样。

今正那将一条一度地与你，樊凡，来一场阔别的对话。

说的好听点，叫与你来场阔别的对话，但实际意义上我们都清楚，这无非是我将漫漫话语藏了一年，太多心情无法向外倒了，因此来向你诉诉苦，聊聊天，以满足我那点小小的“矫情”心理。

至少我自己很明白我自己，在努力活得很真实以外，除了这里几乎再没有什么地方，能放下我心里的一些重担了。

而现在，世界上的无数人，是否也背着某些，不为人知的重担？

凡凡，我的这一年过的很好。好的让我觉得这一年像过了一个世纪那么久。

漫漫长长的一年，像是要盖过我之前十五年度过的所有日子，藏进我的身体里，剩余的那些年只留下了一部分碎片，大片日子，都兵荒马乱似地，囫囵而过。现在想去忆起，只有大块块的空白，挤在我的脑海里，白得刺眼，白得夺目，好像在猖狂地提醒我，我曾经将多少无关紧要授予了那大片大片的光阴。

年少时的荒唐，贪恋，眼泪，几乎花去了我前几年的所有时间。现在想起，都不知道该笑自己无知，还是敬自己无畏。

因为那些荒唐，愈恋，眼泪，它们并不是毫无用处，它们也曾支离着拼凑出一个不完美的我，也曾让我遇到很多人很多事。我在从那以后的日子里，一边向前弃去，背着一些憧憬，向往的人和事，同时不留情地，丢弃那些我厌恶的，人和事。

再比如，有很多事，我也慢慢地记不起来了，很多从前喜爱或憎恶的人，都渐渐化为了影子，随风飘向了讽远的地方，没有什么必要的理由，他们再也不会飘回亲。

我很庆幸能将那些我讨厌的“碎片”，遥遥地甩在身后。

也很庆幸，能成为，从前不敢成为的模样了，我的这一年，真的过的很好。

几乎没有什么烦心事，值得我去分心，我很努力，至少是我十五年来的最努力，无论面对什么，我都想去战胜它。

小时候非主流时期，说什么做好人太累了，想做个十恶不赦的大坏人。现在才明白，做坏人才累呢，成为一个好女孩，简直是一件令人太向往的事啦。

也不需要有什么交心的朋友，拉着手谈年少的忧愁了。

这是一件好事吗？

我觉得是，我可以和自己做朋友，我很高兴和自己做朋友，我十五年来，还没好好和这个人谈过呢。

问问她，嘿，你喜欢什么颜色？你昨天早上吃了什么？你今天过得开心吗？你对未来有什么打算吗？你有喜欢的职业吗？你的理想是什么？