我，爱你！

了…

别难过，我的宝贝，请允许我这样称呼你，只此一次…我想跟你说说话，你能慢慢看完吗？

十年前，经过我千难万难的努力，你终于相信我的时候，我才安心下来…总算，没有辜负你父亲的重托，当时，我在心里暗暗发誓：定会将你好好培养，保你平安，将来代替你父亲，看你出嫁，幸福一生～

几年的相处，我知道你内心的痛楚不曾减少，你只是将自己包裹起来，用恬淡冷寂掩盖自己的伤痛…我只能尽我最大努力的温暖你，让你知道，你不是一个人，你还有祖母和我…

慢慢的，你渐渐走出了阴霾，变得如你父母所愿的那样阳光快乐了～那时我觉得自己也算没有辜负他们所托…

就当我以为一切都好起来了…日子会越来越好的时候，我离婚了…六年前，紫瑶同我离婚时，我真的难过异常…我觉得日子又突然黯淡无光了…

可那时全然不知情的你，用你那淡淡的快乐，暖暖的性情，温暖了我当时冰冷的心…慢慢地，我觉得他们没有离我远去，我们，只是换了种方式在相处，我们是亲人，不可更改～

再后来，我慢慢走出了离婚的阴霾…

可再后来…

再后来，不经意间，我发觉我好像对你有了不该有的心思…

自从你毕业住进小公寓的一年多以后，我竟然有了让我自己觉得自己简直枉为人的念头…每次回公寓看你，单独与你在一起，我总是控制不住自己，想要把你拥在怀里…其实我没有非分之想，就是单纯的想要抱抱你…

可，我不能…我不能自私地把你占为己有，你那么好，该有正常的生活，正常的社交，正常的、更好的男孩子来好好爱你。

但不知为何，心却总是不受自己所控…尤其是你22岁生日的那一天，那天你只一袭很素净的杏色毛衣长裙，头发扎起简单的马尾，除此之外未加任何装饰…但当你从楼梯上走下来的一瞬间，目光柔软似水，笑意如和煦日光…我的心，仿若被闪电击中一般，漏跳了好几拍…

我努力控制自己，压制自己心底的罪恶，为你庆生后，我逃离般地离开了公寓…回去的路上，几次冲动想要调头回去找你…可我知道我不能…

再后来，我来的越来越少，后来干脆定好时间，其余日子都不来…不来的日子，除了在外应酬，就是回家想你…一个人，躺在沙发上放着老电影，想你…一个人窝在漆黑的床上想你…我明知道自己这样是不对的…可我控制不住自己…

有一次，闭着眼睛躺在沙发上，在一个电影里听到了一个词“心有灵犀”…此后，我的脑海里总是闪现出你与我在一起的画面，辛，泠汐…辛有泠汐…

后来，浮躁的时候一个人练字，却总是越练越想你…

这四个字也总是在脑海里不断不断地浮现…于是，后来干脆想你的时候就写这四个字…给你的这一幅，是我觉得写得最好的…是第一夜抱你入眠，起来后急忙赶回来写的…那一刻，我只觉得，虽然我做了一件错事，也许已经走到了生命的尽头，但此生有过与你相处的这些年、那么多美好的点滴，也有过那一夜的温存，我真的无憾了…

嗯，扯远了…接着说回以前…再后来的后来，为了不让自己回去胡思乱想，我干脆除了来你这里以外，便尽可能地应酬…不醉不归家…

来你这里，我也尽可能的气你，让你离我远远的…每次你生气坐到沙发旁边的地上，我都好想走过去将你抱起来，然后放在腿上静静地抱着你，一起看你爱看的哆啦A梦。可我没有…我，不能…每当那个时候，我总是逃离似的，起身离开…

后来，升了副局应酬越来越多，认识的人也越来越多…再后来，有可能能升任正局…就更忙了…慢慢的我发现职位与诱惑成正比，诱惑与罪恶成正比…

虽然我极力摆正自己的位置与心态，不去触及职位与法律的底线…但有些事情，还是不能妥善解决…

好几次我告诉自己停下来…有你就足够了…但…有些事情一旦做了…就回不了头了…对不起…

我好像选了一条不归路…忘记了回家的路在哪里…或许，我也没有家吧…这么多年，你好像也没有把我当做家人，哪怕只是叔叔…我不知道我在你心里究竟是怎样一个存在，我只有一个人…一直是一个人…

算了，想说的太多，千言万语难表达…那便不说了吧…

泠汐，留给你的都是干净的，安心留着，将我住的那套小房子租出去，增加些收入，在没有我的日子里，提高些生活质量，让我放心…车留着上下班倒号开吧，虽不够好，但遮风挡雨足够了…钱…不多，是留给你的嫁妆，密码，是我的生日…

为什么是我的生日而不是你的呢？一来，户名是你的，密码再用你的不安全…二来，这可能是我留在你身边最后的一点痕迹了，所以，原谅我任性地自私了一次…当然，如果不喜欢这个密码，自己去改一个吧…

再见，我的宝贝，我的泠汐，我，