来写个记录日记吧

2024101我的记录从现在开始

今天是记录自己确诊精神障碍第一天，我不敢告诉家里人，我怕他们不信，说我没病找病，怎么说呢，焦虑症加抑郁症，我的生活一直都是乱七八糟，

其实我一直以为我努力装作开心就好了，慢慢的我就会真的很开心，但是我说不上来，很多时候都感觉烦躁，给别人的笑脸全都是伪装，似乎没什么可以让我真的在意，我大概还是个泪失禁，看到什么都想哭一哭，挺可笑的

上次回老家弟弟升学宴，那个时候最严重了吧，第一次特别强烈感觉想打人，浑身发抖，差点动手，死死地掐住手心才忍住的冲动，我知道这不对，那时候我以为自己是因为抑郁症的影响。后来想了想抑郁症大概是会像以前一样想把自己藏起来而不是想打人，那个时候我意识到我的问题大概率不是简单的抑郁症，我很紧张，但越紧张越烦

我不想结婚，不想生孩子，我告诉妈妈，她骂了我一顿，哭着说我从不为她考虑，可是是这样吗，我知道妈妈因为一些原因精神也有问题，所以我从来不会太忤逆她，大概也是这原因，所以当我说出这“大逆不道”的话之后她哭的很伤心，我也很伤心，我不比她哭的少，我看惯了她和我爸不幸的一生，所以我畏惧几乎所有异性的靠近，我自卑，也怕背叛，怕后续因为我任何问题造成对别人的伤害，所以还不如一切从未开始

我也曾“无中生友”的问过爸爸，他说抑郁症就是精神压力大，然后想太多，什么都别在意，放宽心就好了，是这样吗？挺讽刺的

我心多宽啊，我对所有东西都没有兴趣，什么都不在意，妈妈也说我好像把一切都看透了，对什么都提不起兴趣，朋友也说我性格好每天都笑得没心没肺的。难道我不该是最不会抑郁的吗？可我不但重度抑郁，还上升到了精神障碍，医生说再继续下去可能会精神分裂，多么可笑的结局

医生让我吃药治疗，可是好贵啊，我没钱，我不想治疗，前几天妈妈还说我挣不来钱，现在又要花钱，她说我是因为胖，胖了毛病多，我只要减肥减下来什么都会好，不会累也不会难受，我知道他是为了我好，可是每次打电话都要说一遍真的很烦，所以每次她一说我就发火，然后吵架。然后是我强忍着难过认输，哄她开心，她原谅我，恶性循环一遍一遍

也许我真的不该和他吵架的，可是我忍不住，她每次都把我所有的努力归为零，我用十几天的时间减肥减了三斤，她说人家一个月减二十几斤，他嘴里的人家是个网红，且不论真假，在他口中我总是一无是处，后来我妥协了，无所谓了，对所有人都不上心了，她又说我没有心，哈哈，可笑至极

我应该是挺在意她的，因为她总能轻易打碎我的心理防线，在我心上狠狠插一刀，而我不能难过，因为她说这本就是我的错，我想不出来为什么，

后来她说她说的都是对的，听她的才会成功，把我的想法，我的努力贬低得一无是处，无论我多么奇思妙想她都看不上，就说庄稼人老实本分就好，然后又是争吵，最后实在是不知道说什么了，还会狠狠地甩下一句，你能成功算我没说，多么可笑的一句话，伤人的话早已经出口，早就扎的别人遍体鳞伤，真真好一句算我没说，那我的努力算什么，简直就是笑话

我大概也算是中式教育的受害者，那中式教育到底有多可怕，一句我都是为了你好，一句你能成功算我没说，和一句你就是运气好，就涵盖了我们那么努力的一生，他们把强加给我们的思想说是为了我们好，把我们的努力归结为运气，我想不通，哪怕她夸我两句，我也不至于变成现在这个样子

所以真的是越渴望什么，越得不到什么吗？

小时候盼着长大，长大后变成笑话，我现在只想护着弟弟，别让他像我一样，万幸，他似乎过的比我幸福，像个傻白甜，挺好的

我想我这一生唯一成功的大概就是护住了他的天真，真好