第10章 全力以赴的生活

人到中年，终是脱离了虚幻和做梦，认了命，终是明白一切上天那里早已做好安排，那些浮夸的爱情桥段只能出现在电影和电视剧中。

马桶坏了，水管漏水、电源不通，这些曾经让我无限烦恼的事情，现在可以用一种心平气和的心态去处理了，当遇到棘手事的一刹那，没有习惯想到可以找谁帮忙而是本能的去想应该怎么见招拆招的去解决，毕竟，这人生这生活是自已的，儿子尚小，没有人可以替代自已受累，不论是谁。

那天休息日，当我一身宽松休闲装一手提着酱油一手提着两斤排骨走出菜市场，迎面与憩相遇———以前无数次的想像我与憩相遇的场景，要么我是袅袅婷婷，妆容鲜亮，要么我是青春靓丽，美丽尚存……无数想像的场景中就是没有料想到自己是以这样一个不修边幅又中年大妈的居家形象出现在憩的眼前，真的是本想“优雅转身不料华丽撞墙”！

四目相对霎时无语，憩讪讪地嗫嚅道，好久不见，你还好吗？好！我干脆的回应了一声，就这一个字。转身提起我的排骨和酱油就走了。

几年不见，几年了？大约有三年了吧，憩也明显的老了，有了岁月沧桑的痕迹。莫名地少了几分对憩这么多年积攒的怨恨，忽然对这个曾暗地里亲灸自已多年的人有了些许的宽容和怜惜，只因为相处不易和人 生苦短，曾几何时，当初英姿勃发的男人已有了那么触目的白发，脸颊皮肤开始明显的松弛,身形也无一例外的发胖,体力精力明显的不如以前那么旺盛。一切，在时间面前，变得无力而松软，不论感情、力量和身体。

毕竟这是那个一路帮助我成长并且一直呵护我的那个男人，给予了别人不曾有的甜蜜、恩爱和帮助的人，使我相信生活依旧美好并且因此而更有坚持的勇气的那个人，所以我选择对一切的旧错，统统予以原谅。

经历的种种过往，已经对一切不再有曾经的敏感和易受伤害，生活的诸多磨砺最终将心如蚌壳般在预感到受伤之前敏锐的包裹起来，尽量让伤害可以减到最少。然后心情平静地直视舔舐着伤口，独自疗伤。

只是我没想到，自已可以这么平静的面对与憩的相遇，只是浅浅问候复又淡淡走过，也许因为，他只是生命里的一个过客，我的生活，还要继续并且努力让它活色生香。

某一刻，累极了，觉得自已快要撑不住了，情绪和身体都濒临崩溃的边缘，于是那么的渴望改变，那么的想逃脱，改变自已几乎一成不变的生活，停下来歇一歇，不要活的这么拼命和匆忙。

这种平静心情和情绪的突然炸裂我想是有憩的成份加持。

故而，我渴望一次行走，一次不计后果任意的行走。抛开一切，遁离这个生存的空间，只为了自已的心，只为了曾经的向往，去重游爱渡风情小镇，慢慢游走，细细咂摸这白墙黑瓦曲折通幽的味道，探究已被岁月尘封淹没在岁月中的青梅竹马。想去看看葡萄酒色之海的黄昏，是有着怎样诱人的色彩，想坐在马尔代夫的水屋里，闭上眼睛感受宠爱自已的味道，想去看看土耳其的黄昏，是不是也有让人窒息的寂寞……更想有一个温暖宽广的怀抱可以拥自已入怀,屏蔽外界的一切风雨,让自已远离恐惧和忧愁，可以像一个小女人那样轻轻地哭，低低地唱。

很久以来，似乎忘记了曾经是那么娇气、任性、依赖的一个人，现在的生活里，只是一味的快节奏挽起袖子对付这生活，只有在想像的旧时光里,记得曾经的自已,是那样的娇柔无限,对自已萌生诸多的怜惜。每天在职场忙得昏天黑地，刚一下班，还在等车回家的间隙,就已大脑急急运转从工作状态调转到家庭主妇频道，想着该给孩子做什么样的饭菜了,要不要在路上顺道买菜回家？这生活已匆忙的不容人多愁善感,不给你惜香怜玉的时间。

而父母明显的老了，姐姐也已五十岁，我们的人生都在逐渐地步入黄昏和即将驶入深夜，所以要珍惜，因为一切来之不易。包括这一世为亲人的缘份和沁入骨子中的亲情。

过去的生活里一直习惯于父母将各种美味做好让我们吃，现在需要我们将吃的做好带给他们吃，他们的视觉、嗅觉和味蕾都在明显的退化，已很难做出当年得以拿手的饭菜了。每次离开父母回家时，看到白发苍苍的父亲和正在老去的母亲站在门口挥手送别，心中的怜惜之情涌起，总是让人充满酸涩而又心疼的味道。

越来越多的相信命运，因为正奔向逐渐老去的路上，这个年纪，应该已经不迷惑了，因为人生际遇都已经过半，都已了然。对一切多了平静和坦然，少了虚荣和矫情。明白，一切该来的终将会来，不来的也用不着等待，无端的消耗了自己，浪费了流年。就像感情，是你的终是你的，不是你的，终要离开，缘尽于此了，是任何人都无法留住的。一个人最好的样子就是平静地生活，眼神未必明亮但安祥，心情未必愉悦，但宁静。

遗憾让儿子成长过程中一直缺失的父爱，没有人真正的可以体会和怜惜我这个性情高洁、聪慧而又敏感的儿子，心中是多么渴望的一个伟岸，人格健全且刚