第6章 短暂的婚姻

寂寞青春铸就了寂寞的错，那曾经的风光只是场华丽夜宴，始于对感情的疲惫、困顿、茫然，对一个人长久生活的恐惧寂寞，这人生如此的荒凉寂寞啊，转眼之间已是大龄女，回头四顾,寂寞荒凉的青春里,没有可以给我归宿的人,没有自已想要的人,没有那个可以让自已安定下来的人，仓促而任性的嫁给并不适合自已的人，又急急地将这场错误收场，一个人来一个人去，只是多了一个无辜的孩子，在这场维持不到两年的婚姻里。

那一刻，明白老人说的门当户对有多么重要，不光要基于相似的家庭成长环境，还要有合拍的精神境界，基本相同的社会认知感和道德感，而这一切，于我匆匆而过的婚姻里，什么都没有。

离异后，心力交瘁，将幼子放在妈妈那边，一个人在b市上班，这份工作薪水不高，但于今天的我是显的分外重要，这是姐姐为我托关系安排的，也许在这场婚姻的初始,姐姐他们并不看好这场姻缘，所以就想到我以后的退路,总要有一个可以安身立命和赖以生存的工作吧，所以苦心托人找关系的为我安排了这个国企秘书的工作。

居住在单位的宿舍楼里，一幢年代比我更早的矗立于这个世间的老楼，楼梯的拐角常有未清理的垃圾散发让人窒息的酸臭味，墙壁因为久未清理而显出肮脏的颜色，随处有扔掉的果皮杂物，灯光阴暗，没有暖气。

搬去时正是寒冬，外面雪下的正大，有职工的家属在走廊里做饭，他们大多从农村来，可以在这样的环境里安之若素，并且为可以在此处守着自已的男人而深感满足，他们骄傲地打量我，然后窃窃私语，小声的笑。他们端着洗菜盆在落魄的我面前大声地说话，趾高气扬地走过。

房间里没有装窗帘，没有任何东西 ，只有一幅床板，是我多次交涉才从隔壁房间要来的，每天下班，就是一个人守着四面墙壁，没有电视和音响，没有温度，没有书，没有一丁点儿声音，什么都没有，只有思念，对幼小儿子的思念如雾不绝于缕，重重叠叠的升起。

微薄的工资，每月回家一次，几乎全交给了铁路，还有孩子的奶粉钱、零食、钙片、玩具，一个母亲的心太想通过这些物质的东西来给孩子以弥补，觉得愧疚孩子的太多，更何况是一个不足月早产的孩子。

有时从家里坐火车回来，回到冰冷的房间里，在隆冬季节，房间里开着电暖气，也只有一度的室温，电磁炉因为室温太低，启动不了，心里反复的念叨住，我的神，让我可以烧一壶热水，可以洗把脸，可以喝一口水，可是房间太冷……指尖始终是凉的，浸人的冷，洗一次澡是五元钱，远而又不方便在当时以那样的收入更觉得奢侈，尽量减少在冬天洗浴的次数，这对于爱洗浴的我是一个多么残忍的折磨。好在院子里有一个茶水炉，可以每天定时排队打热水，在享受这点方便时也要忍受别人的指指点点。

全然忘记了自己在婚前是怎样的奢侈和消费，所以才会对金钱、家世没有多少概念的选择了轻率嫁人。

生完孩子的第一年体重悄然减轻了十三斤，次年依然，自已不觉得，笑时鼻子两侧会堆积好多条皱纹，削薄的皮肤下面可以清晰地看到血管，身上好似没有一点脂肪，只是衣服惭宽，憔悴写在脸上，思念儿子更是掩饰不住。

每到春暖花开的季节，看到渭河公园里那些年轻的父母抱着自已的小宝贝，欢声笑语不绝于耳，我的心就像那满天的风筝按捺不住地飞了起来，飞到了老家父母的房间里，那个有着我的小宝贝的地方，心里的渴望就像长了草一样的疯长，感觉自已快被这种思念煎熬的要疯掉了，可是眼下的条件却不允许自已带孩子到身边生活，因为离异后的自已一无所有，感情、家庭、孩子，一败涂地。

原以为有感情就可以生存，可以慰藉这草根的生活，可是却发现，贫贱夫妻百事哀，他的世侩、恶俗远远超出我的想像，巨大的失望和失落充斥在曾经的婚姻生活里，因为不想揭开那道旧伤疤。也不愿意在事隔这么多年以后去评说当年的旧人旧事。只能说当一切疲惫不堪地结束后，尘埃落定，我发现自己一无所有而且再也回不到初始生活的高度上了。

每次看完孩子坐在回家的车上，外面已是沉沉夜色，无边的深远的夜色更是让我按捺不住自已渴望和孩子团聚的心情，所有在白天觉得不可能的想法全都在这夜色的屏障下展开了想像的翅膀，觉得一切都是可行的，可以尝试的，自已完全有必要为了孩子豁出去做一切，一个女人，对于此刻的我而言，母性的实现是最重要的，孩子也是第一位的。没有什么比把孩子接到自已身边更为至关重要，和更能弥补我对孩子亏欠不已的心。

明白自已身边围绕着的男人的用心和兴趣所在，只是自已依然说服不了自已去利用这种资源，无法去为了某种利益去委身于陌生的男人，也曾咬牙去尝试，可是总是在最后的关头打了退堂鼓，无法委身于那些所谓的权贵，去攀附着他们，过另外一种生活。那样就要仰人鼻息，看人脸色，可是我是那种“宁愿抱香对枝上死，不随落叶舞秋风”的人，更是一个