第4章 初相识

过澡后湿漉漉地与他在床上纠缠，看他深浓的眉毛和卷翘的睫毛以及亮亮的眼睛，偶尔孩子气的语气，不时会蹦出的英语单词。

谦是一个单纯正统而又良善的男人，初和他在一起时，面对我的身体，他有长时间的内心冲突，只是最终抵不过一个男人的本能。他说黑色太魅惑，和我脸上的清纯太冲突，（用现在时髦的词叫“又纯又欲”），以至于他分不清哪个才是真正的我，我亦不想分辨，只是想有一个喜欢的人陪自已，只是想有一个男朋友让自已不寂寞。

可谦毕竟比我大五岁，他想与我天长地久，朝朝暮暮。

而我心里还没有完全忘记南方的他，南方的他叫阿潮，阿潮是令我一见钟情的男子。

太想拥有时就会做出一些过分的事情，我和谦都是一样，太自尊敏感，而我对他每日对我的行踪刨根问底已有些不耐烦， 一直以来我是一个喜好自由的人，尤其是思想的自由，后来烦他的追问对他就选择了欺骗，最终被他发现，那一刻谦的眼神有惊愕有自嘲有说不出来的感觉，那一刻现在想起，他肯定有一种“我将我心付明月，奈何明月照沟渠”的感触吧，现在回想年轻的自已太喜欢交友又贪玩， 常常跳槽，因为喜欢自己的人很多，所以对谦并不以为意，以至于后来虽有不舍也只有分开。

分开后的时间里一直自己住在自己买的单元房间里，九十年代、二十多岁、未婚就已经买了房子，是不是现在看来当年的我还比较厉害？有时回来发现在房间门口会有他放的整箱可乐，只是没有只言片语，他还记得我喜欢喝可乐，有时早起出门会在门口栅栏上发现插有开放的大朵的桅子花，那浓绿的枝叶簇拥着含苞待放的花苞和花朵，香味浓郁，只是可能在昨夜开得太过纵情，钝重的花朵已有些萎黄。清楚谦还记得自己喜欢有香味的花朵，只是惆怅和欣慰夹杂着，知道昨夜他肯定来过。有时候深夜回来发现门口有他放的整箱的方便面和可乐，门厅昏暗的灯光下，最终控制不住的打电话给谦，接通那一瞬，喉间哽咽，但谦只是平静地说问候，拒绝见面。

谦用这种特殊的方式来问候我，也用这种方式来惩罚我。他也用这种方式告诉我对他的伤害有多深。

他的冷静、理智将我们的曾经都隔开的很远很远，昔日的花好月圆都像一个梦，明白我们终是回不去了。

偶尔谦深夜醉酒会打电话到姐姐处问起我，只有在那一刻，酒至酣时情最浓，他才显露最真实的自己。可是“昔日重来”，这首歌在我们之间，是再也不会唱起，而只有和他分开后才清楚自已心里是一直也在意他的，多年后，彼此也是不能相忘，他会找借口从很远处来看看正在上班的我，我也会通过查号台找到他现在上班处的电话，只为听听他的声音。

直到他有了家室我有了孩子，依然的可以凭借电话那端一声“喂”，就可以清楚的知道对方是谁。

这么些年过去，这份情感依然不能释怀，交往时就明白他是人中之瑞，不会久居于这样的小城市，果然他被国外某知名集团公司猎中，很快移民国外，不知谦在远离我的异乡会不会想起这一段往事，会不会和别人讲起曾经的我。

总是因为别人一点小小的动作和故事，就会想起谦来，想起他的痴情，想起他在异地还会利用忙碌间隙打电话过来问我吃饭的情况，吃的好不好，想起他在长长的引渭渠边给我做思想工作，想起他带我去同学家里下棋，想起在他家里他为我熨干被雨淋湿的长裙，想起他因为我睡眠不规律而为我去买昂贵的营养素。想起他站在我工作的售楼部外面隔着大玻璃窗默默地看我，只是想看看我，想起在他的房间大阳台上我们情到深处，水乳交融，暗香流动……

多年以后，已与谦失去了联系，我想他是刻意的让我找不见他，可是我却从心里戒不了他，依然的会想起，想起与他曾经发生的人间烟火。

不论如何，他是唯一令我想起心存内疚的男人，一个痴情的优秀的男人。

曾经在五月的街头那样留恋不舍，只是因为这个我与他共同喜欢的季节，这个季节总是在午后让我恍惚不已，以为他就在近旁，空气中流动的暖暖的风，仿佛他那熟悉的气息，摩挲着我的脸颊……

总让我忍不住的四下寻找，以为谦从不曾离开，还可以再回来。仿佛每次与他生气后，只要我轻声呼唤，他就会折身回来，将我拥入怀里，重归于好。

走过那家园林酒店，里面的植物依然青葱而葳蕤，爬墙虎茂盛而又蜿蜒地攀爬在陈旧而又长满青苔的墙上，店里的僚哥叫声依旧婉转如常。只是店堂之内，空留惆怅……

好似那个下午，人流攒动，昏黄的天空平淡无奇，而谦站在那个电话亭边，玉树临风，如约守候……

只是再也回不到从前，斯人已去，斯人已去。

这一切都在九七年的夏天戛然而止，不复重来。

曾经觉得稀松平常的往事和人，却在失去后觉得弥足珍贵。

终是明白，事隔多年，谦在我心里始终是一块