第 12 章

老姨说，我觉得他以后会回来找你。

我听到这句话，第一反应是如果他真的来找我，我会怎么做。我一定会接受的！我就是这样！对他没有任何原则可言。如果我是一个旁观者，我肯定鄙视死我自己了，特别瞧不起我自己：天下男人都死绝了，我都不会跟他在一起。但我做不到，我永远都舍不得黄一程。用泡沫形容我的话就是“可怜之人必有可恨之处”。

我有多喜欢他呢？永远都是想起他就满心欢喜。

在北京胡同游玩，我都会提前做好规划，哪怕是遇到问路，我都不舍得让他去问，我不舍得让他做任何他不愿意做的事。

每次吵架我的想法都是这次我要彻底放下这个人，对他说最狠的话，用最恨的眼神看他，但每当我看到他通红的双眼，我所有的情绪就会溃不成军，所有的恨意都消失了，我对他说，不要让我看到你的眼睛，我会不忍心。我曾经捧在手心里放在心尖上的人，我现在居然这样对他，我为什么要这样对他？我怎么忍心这么对他？为什么我们会变成这样？

每当我看到他，我所有的负面情绪都会消失，我只要能看到他，抱到他，能跟他说话，睡觉的时候他能在我身边，其他的我什么也不要，我只要他。

他喝多的时候，我会看着他睡着的样子，握着他的手，亲他的额头，亲他的鼻子，亲他的脸蛋，亲他的嘴巴，我会用舌头一颗颗舔过他的牙齿，停留在右上方的虎牙上，换成用牙齿轻轻的咬那颗小虎牙。我特别喜欢咬他的小虎牙。那个时候我的内心是满足的，又是悲伤的，我这么喜欢的宝贝，为什么不是我的？我知道我是在饮鸩止渴，但我舍不得放过任何可以和黄一程接触的机会。

他喝酒之后容易渴醒，每次都是他一动我就会醒，我就知道他要喝水，就会去客厅接水给他喝。冰箱里有椰汁的时候，我会问他喝水还是椰汁，他一般都会说喝椰汁，我就会把椰汁倒进杯子里，然后端给他喝。他喝水比较秀气，都是一口一口地喝，不像我一口气喝完一杯，他以前会说我水牛，让我慢点，那时候我特别享受他的关心，内心是满满的开心。

我特别享受照顾他的感觉，我特别开心我能照顾他，特别开心他能接受我的照顾。他是我的宝贝，我怎么宝贝他都不为过，我愿意为他做所有我能做的事。

旁观者肯定觉得我心理有病，对他的感情是病态的。但我真的就是那么喜欢他。我从来不觉得在感情里有什么丢人，自尊心受损之类的想法，我喜欢他，我愿意做我能为他做到的事。想他就告诉他，想亲他就去亲他，想抱他就去抱他，想做就用热切的眼神看着他。坦坦荡荡，真真切切。我像个孩子一样毫无保留的喜欢他。

我说，老姨，不会的，他不会来找我的。他不像我，我在他面前一向没脸没皮的，想见他就去找他。他不是这样的，他即便以后会想我，他也不会做出来的。

我懂他，没有人比我更懂他。懂他的单纯善良，懂他的口是心非，懂他的自私薄情。我没脸说想他放不下他，我开不了口说这句话。

12天而已，我居然只恨了他12天。我真是贱到无药可救。