第2024年4月29日

昨夜的大雨轰隆咆哮，

彷佛要将所有的委屈和愤怒倾泻而下，

而你振聋发聩的哀鸣足研舌敝，

亦如困兽犹斗。

今日的雨下了整整一整个整天，

我用积攒了一整个冬天的肥肉来抵御严寒，

今夜的雨依然淅沥不停，

而我却波澜不惊四平八稳。

我从不曾麻木，

只是缓缓而行，

也从不喊疼，

只是偶尔疲惫。

亦从未放弃，

只是火种熹微，

不会退缩退让想要逃避。

于是我在雨天里灼烧，

在烈日下不语，

乍暖还寒日，

凉意袭人心。

误以入盛夏，

又识几度春？

第2024年4月30日

人们似乎习惯于在惊慌失措中失去，

在无知和厌倦中无视真相，

在残酷的命运里随波助澜，

在肤浅和凉薄后追忆懊悔。

你以为无病呻吟的矫揉造作，

其实是来日无多的迫不得已，

你以为来日方长的人生漫漫，

其实是宰割凌迟和虎视眈眈。

他羞于启齿的忍辱负重，

被看成是负累和包袱，

但当命运的大手猝然而至的瞬间，

才惊觉人生无常是常事，

再见已是来世。

如果说岁月是个刽子手，

我们便是这麻木不仁的帮凶，

如果说时间是个负心者，

我们便是这忘恩负义的痴人。

于是我们装模作样般不能自已，

在失去后无济于事的悔恨，

在逝去后不能自已的痛哭，

在遗憾中彻头彻尾的觉醒，

在清醒后响彻天地般悲鸣。

都是溢然长逝的人们，

在教会我们悲悯众生。

第2024年5月2日

有了橙橙娃后，瑶瑶娃被迫被我们长大了。她晚上要妈妈的胳膊也不行，让爸爸抱抱也不行，好多好多事情都不行。

我们总说：你都这么大了，还怎么样干啥？

朋友带5岁的小女孩来家里，我们一块带孩子出去，5岁的孩子可以哭闹，可以抱抱，可以要各种玩具，可以好多好多。

于是我对这个四岁1个多月的孩子充满了愧疚，自责，难过得不能自已。

她弄脏的衣服鞋子是我对她怒吼咆哮打骂的火药。

后来我看见别人家干干净净整整齐齐的小孩是一天换一身衣服或者一天换几身。

我因为自己分身乏术，疲惫懒惰让她一次又一次成为我情绪的发泄口无法自拔。

我因为自己身后无人，身前无路对她一次又一次的刻薄尖酸，愚昧贪婪，令人生厌。

这些行径昭然若揭着我的无能和无耻，落魄且卑微。

蝼蚁微小如尘，却心肠如蝎，连孩子都成了自己卑微的代价。

于是我活着的意义微乎其微。于是我麻木不仁却在寂静的夜晚热泪盈眶，无法抑制。

于是我在一次次的救赎和认可里寻找拾起自己。

可是两个都是我的宝贝，可是我连一个周岁礼都给不起我的孩子。

可是我从来都不曾后悔过一刻我的橙橙娃来到这个世界。

有人说这是贫穷的延续，没有任何意义，可是我在追寻生命的意义这个道路上从未停止。

我总有一天会舒展且自由的爱她们也爱自己。

我只是暂时迷失，我在爱她们的世界里着迷。