26. 没完全认输

我死了吗？眼皮很重。周围很嘈杂，有很多人在吵一样。

如果是天堂的话，有点吵过头了，是地狱吧。

……嘴炮一下也要下地狱？天堂的标准不要太严格了。意识开始清晰起来，我开始分辨出旁边说话的音调抑扬顿挫，听着就不像汉语，而且像是我本科学过的小语种……

意语？我一下子惊醒，现在怎么还能听到意语。我费力睁开眼，发现自己面对的是有点眼熟的天花板。

大部分天花板大概都长一个样子，但这个明显精致很多。愣了几秒我才反应过来这里大概是瓦利亚暂住的酒店套房大厅。我应该是躺在沙发上。

这种以为会死掉结果醒来发现自己还活着的场景，不是第一次出现了。我想起来拉着厚厚窗帘堆满了枕头的卧室。那个时候我还在上高中，被我视为情感支柱的男朋友扔下一句话就再无音讯，我从白天哭到黑夜，哭着入睡又哭着醒来。

我对他的感情其实没有那么深厚。我当时其实就明白，他只是我获取异性认同的一个渠道。但我痛苦也正是因为这一点。认可我的人抛弃我了，我还有什么价值？我活着到底为了什么？

我一直在按照父亲的要求做一个所谓的理性，强大，不像女性的女性。但是他永远不满意，而能给予我认同的异性也离我而去。我累了，所以我划开手腕就睡过去。再次醒来时候我默默把手腕勉强凝结的伤缠上，发誓从此为了养活妈妈活着。

为了妈妈活着一直支撑我完成学业，那现在呢。我看着精致的，一看就得花不少钱付房费的天花板。现在既然我还在这里，估计也赶不上船回国建设美丽社会了。这个世界里我也没有妈妈了。

我还活着做什么呢？或者说为什么我现在要坚持活着呢？

大厅里并不暗，瓦利亚在谈什么事，所以开着灯。但是空虚和困惑拉着我在黑暗里坠落。

所有计划都失败了，未来模模糊糊看不清方向。这种未知最让人恐惧。或许我可以在这里重新建立社会关系，作为我活下去的动力。毕竟人是社会动物，哪怕一个I人也需要他人的认可。

但这个世界里我能和谁建立连结呢，还不如刚才贝尔直接痛快给我一刀，说不定还能回到原来的世界，再不济也能回归永久的安宁。

这个时候我逐渐听到他们在说什么：

“……时间太紧了，根本来不及评估这次任务成功的概率，也还没有做好失败之后的计划。”

“虽然我和斯库的伤还没好全，但也比意大利那些杂鱼强太多了。”

“如果失败了就把那女人交上去减轻处罚！她肯定很有研究价……”

“Voi——！还没开始行动就想这个！”

这群混蛋……就是我未来要建立连结的人吗，我感觉更绝望了。要不还是死了算了。

“她醒了。”玛蒙不知怎么注意到我，“你得学会控制一下脑子，从刚才就很吵……”他的声音由远及近。

被一个小婴儿从空中俯视感觉会怪怪的，我把自己支撑起来，过程中瞥到腿被打了石膏。

这是晕倒之后被人揍了吗……真感谢自己先吃了布洛芬，居然没感觉到疼。

我抬头对飘过来的玛蒙说：“你们才吵吧，幻术师自己不能屏蔽……”别人的脑子吗，我本来是想这么说，但像被噎住的嗓音让我卡壳了。

玛蒙也飘到一半停下了，奇怪地住了嘴。

我大概知道哪里奇怪了。坐直之后因为重力的关系，有水珠一滴一滴顺着脸颊往下流，划过的水痕冰冰凉凉，让人难以忽视。而这时我察觉到耳边头发也湿湿的。

糟糕，压力太大崩溃了。我抹了一下眼睛，对餐桌旁边围着的一群人打招呼：“Ciao atutti.”

他们一副见了鬼的表情看我，我大概能理解，冷酷无情的杀手嘛，确实是很少见过有人掉眼泪的，最多是看任务目标临死前痛哭流涕吧。

像我这样面无表情地掉眼泪应该是更少见。我想说点什么打破这个尴尬的氛围，但是说点什么好？你们想做什么？我为什么在这？我怎么没死？

问这种废话有什么用。也不对，好像也不能算废话。连着两天没几个小时能睡觉搞得我头脑发昏，脑子里好几个声音在打架。

“呃……”

“你怎么回事！”斯库瓦罗猛得一嗓子吓得我打了个激灵，我本身情绪很稳定没太大波动，但身体好像更撑不住了，眼泪掉得更猛。

“你……我记得你没伤眼睛？”我吸吸鼻子，冷静地说，“我在哭啊。”

对面一阵沉默。

我低头看着眼泪和破碎的珠帘一样砸进地毯里，理智死死压住我的情感，我什么都感觉不到，好像被困在开着的水龙头里。我努力梳理了一下思路：“打个商量，在卖我之前能不能给我一杯美式，冰的。没有的话意式浓缩加一杯水也行。”

“或者哪位能给我个痛