总以为我很大方

我其实是一个很小气的人

就比如，我心中的预期比我想象的不一样。差距很大那种。

就比如今天2024年1月10的晚上。

姐姐因为要和同学见面。便想着要我和她一起去。

我觉得也可以。

因为姐姐带的衣服回来的不多，所以就去妈妈房间里面穿了一些，试了很多。

老妈不但没有骂或者说她。

甚至我说想要戴她的金项链，她默默的不说话。

可是姐姐却说，她想要 。老妈就假装不情愿，去开了柜子，然后拿出了她的项链。

给姐姐带上了。那一刻我真的羡慕。也觉得自己很小气。

我就说老妈很偏心。她说她没有。

然后她也假装不情愿的说。拿她的皮裙子给我穿。

4号我心里更难受了。

我需要的不是这样。但是我也不会表达了。

因为姐姐要去和同学见面。她一直给姐姐准备衣服又给她搭配。

哈哈哈。

他们总是说我不好。说我不会思考自己的不好。

不知道我写的不知道以后他们会不会看见。

我没有选择面对。我逃避。我想离开家了。去中国哪个地方都可以。

我想一个人生活。

在一个安静的地方。

不嘈杂的地方。

我觉得我很好。我非常好。

我不需要别人或者家人给我的不好的，负面的情绪 。

我挣钱了。就给自己买。

写出来之后好多了。

我最近看了一本书名字为【我越来越喜欢自己了】

其实慢慢的。我了解到了。这是我内心深处阴暗的地方。

我看了很多关于怎样调节自己心理的书。我一直认为这是我都心理出了问题。

再想想。其实根本不是我的心理出了问题。而是我一直都没有被公平的对待过。

妈妈买的衣服。我选的妈妈说不合适我。就给了姐姐。7衣服。姐姐选了4件。都是我喜欢的。我以前觉得没什么。因为开始的对家人没了什么信任而言。所以也就没有说了出来。

说出来了也不会有什么好的结果。

可是第二次她们还是这样。她们还嘲笑说。我眼光不好。一直在笑的。让我不爽。我也没有在意。想说便说吧。

逐渐的我已经开始意识到了。我的不一样。我开始反抗了这区别对待。我会因为这种区别对待而大声怼回去。可是我还是不甘心。

我以为我的心出了问题。不是的。

这些只会让我不开心。我又放下了。

选择了让我开心的事。我开始学诗。学我喜欢的东西。看书。

我在书中找到了属于我自己的世界。我沉迷于此无法自拔。书中教会了我许多。

我不再责备自己。而是夸赞自己。我是最棒的。我长的真漂亮。任由他们说我的不好。我就左耳朵进右耳朵出。

我不再在意他们。

我就真的过得很快乐了。

我学会了面对。不逃避。维护自己。不让自己受伤。

我真的很棒。

当我遇到了。这些不公平的对待。我真的会维护自己了。我再也不用因为不爽的事情而伤心了。

当别人质疑我。但是我做的很好的事候。我当场就怼回去 。高声气势如洪的质问对方。

“你有什么证据，证明我做的不好“”

“你有什么权利质疑我”

“你凭什么?拿什么质问”

“拿出证据啊。”

“没有证据，就不要诬陷老子。”

“老子做事光明磊落。上对的起良心，下对的列祖列宗”

啊。真的说出来之后真的啧啧的很爽。

大家也一定要学会反抗。反抗，反抗到底。

说完这些话之后，我也会反思自己。

少让自己生气。会生病的。

如果。不说。没有如果。