第59章 痛到无声

痛哭废物者！

我无声流泪，骂自己垃圾。

清贫又无能，高傲自大也。

今天要开始坐三十多个小时的火车回家，在车上看到许多无座的人，一直在狭小的空间站立不动。

多少年了，还是如此。

没有变化，创新止步。

看着站立的人很痛苦，我坐着也痛苦。

现实生活就是很残酷，苦难一直都有。

多年老实的工作，自己还是一直在最底层徘徊。无法上前一步。

表面不在乎，内心却焦虑。

我真的很痛恨自己。

换个想法，也许这也不是我的问题！

换个角度，也许我自己做的很好了！

每天的自我怀疑，也许这才是我自己抑郁的原因吧。

火车上都是老人常年外地奔波打工的

这会不会也是将来的我要面对的局面。

很难过，很心痛。

怎么办，怎么办。

生活不是我想象的这样。

想的越多，越感到自己的渺小无能。

健全的法律法规和科技情报系统使我不敢犯罪。

无财无路，苦力工作。

一夜暴富，终是幻想。

可是我很不开心，情绪无法得到疏通。

好想毁灭这世界，内心真是存在邪恶。

长时间的熬夜使我精神疲惫，是身体的问题？还是自己的意识要休息？

仔细一想，是不是生物都要睡觉？这又是为什么呢？

不对，好像有报告过一些水中动物不睡觉？

我觉的一定是有睡觉的。只是没有完全证实而已！

坐了两天火车了，现在还没有到家。

我其实可以买飞机票回去的。

可我舍不得多花钱，觉的没有必要多花钱。

加班一个月的钱，也买不了一张机票。

还不一定有班加，真是好气又无奈啊。

真好笑，我又不由自主的自嘲起来。

不知道，从什么时候开始，我会独自一人坐着苦笑，笑什么也不知道。

可能是在为自己的行为感到悲哀？

我又在为自己的懒惰找借口了吗？

可是我也不懒啊，这么多年工作以来。都是一直最早一批人到车间，上班从来也没有迟到过。

有时候生病了，也要坚持上班。

一边流汗，一边自愈。

每年都如此，从来不打针。

身体不舒服，意识来决定。

痛是什么？痛是自我！

我为什么要痛苦？好像是我的心在痛苦？

我的心又是因为大脑臆想而痛？

我的大脑又为何想些没用的事？

又从火车换客车，发现换了新的客车？环境还不错。

这次车上的人很少，可以安静的坐到老家了。

其实我心里还是有些抵触的，长时间的家人不见面，真的会有隔阂！

我不想有这样的感觉。

想起以前没钱的日子。

只有挣钱才是硬道理。

我看着别人开车，到处玩。酒店吃饭，很开心。我好想也过这样的生活。

我又叹气了，我不想这样。

我不知道在痛苦什么？

只要不上班，我就感觉自己好疲惫。

这是不是工作新型职业病？

只有工作才能使我很开心？

我的思想好像是真的有病？

身死为痛，意识形态。