第57章 土路行走

土包子是我！

我觉的自己真的很笨，什么都不懂。好多东西都学不会！

一种从心里排斥学习的精神在干扰我，不停告诉我。

不要学，没有用。和我没有一点关系，我这一生都无法使用到。

学了会很痛苦，英语就是案例。

我的意识很讨厌英语。二十多年了，我到现在还是无法理解。

内心不停庆幸的自己，我真的没有用到英语机会。

因为我一直在打螺丝，这就是我的人生！

还有自己不去学开车。也是有潜意识告诫自己，学了没用。多花那点钱，不如给孩子买点吃的多好！

哈，哈，哈！

我真的是穷怕了，多年来一分钱也拿不出来的感觉。还真的让我有点看透现在阶段的社会运行机制。

金钱大显神通，才华横溢脚踩楼。

土里土气的我，弓腰傻笑下等人。

我不是看低自己，而是对生活认命了。

所谓的雄鹰展翅，就是自嗨无知笑话。

泥土终将是我的最后归路，化作肥料回归自然！

我存在过吗？我这一生又做过什么？

我的人生又是要如何度过呢？

是要自私自利的贪图享乐，还是做一个苦难有德之人！

是要保持一成不变的意识形态！

还是追求虚无缥缈的变幻人生！

脚踏大地，平稳前行。

土载于我，有始有终。

我唱着无声的歌，呼出胸中浑浊气。

蝼蚁浮游一日渡，天圆地方一纪元。

自己想多了就是不好，身体很劳累，要休息睡觉了。

不然又要体虚生病，很麻烦！

意识却一直的在乱想，不愿意安静下来休息睡觉。

今天早上起来好困啊，张开嘴巴哈欠连天流着泪。

还有两天就要放假了，从以前惊喜的想回老家。到现在的不愿意回去！

不是担心坐三十多个小时的火车，而是家的那个她已经不爱我了。回去已经没有了意义。

我是不是应该放手？好像是我自己一直在缠着她。

她和我提离婚也有十几次了。也许她真的累了。一种对生活看不到希望的累！

以前的我总是觉的，她是我爱的人。挣得钱也都给了她。

她认为钱少，我没有前途。

只会做苦力，三观不合等。

很多，有很多的问题！

结婚，有孩子又如何！

没钱，做什么都不对！

现在的我突然想明白了，也理解悟透人生，强扭的瓜不甜。

好离好散，土路慢行。

顺心顺意，独自面对。

我想我不能在想她了！

生活还要走下去，孩子的花销才是我最应该思考的，父母的晚年才是我要关心的！

我还是以前的那个我，爱她的我！

可能是现实中的无奈，她失望了！

我无话可说，也没有理由再说什么。

人生苦短啊，过去的事就不要再想。

她只想有个家，只想过的好一点，有个她爱的人陪伴！

很合理，不过分。

做苦力的我真的无法做到，心里愧疚她多年的付出。

对不起，我放手。

呼！

口出闷气，心静呆滞。

也许这就是最好的结局！