第1章 白云苍狗。

序

人们是如何看待回忆的，或是如一杯醇厚的朗姆酒，小酌着下了肚，酒香浓烈，却又苦涩难堪，难以回首。又或许有人可以风轻云淡，说两句放下了的话，淡淡的背着回忆走去了。但真正的却是，回忆组成人，记忆的过往如烈火着了香茶，热水浇淋，冲泡成了灰也是的如今，正如我的笔下游不出青春与少年。

24年1月1日 夜

现在在曾经我们呆过的海边炮台，我想了很多事，几个月时间过去了，我尝试过了这无聊的世界上诸多的事情，大概是我还是不配享有所谓的美好和浪漫，我也终究不是一个美好浪漫的人。在新年的第一天我也想开了，累啦真的累啦。我要彻底歇歇了。再见了。

记下最后一段话，我摸了摸兜，从一个泡了水的烟盒里，拿出最后一根沾了海水的香烟，浑身湿冷的我颤抖着掏出火机想点燃这根烟，风大到连防风打火机都没办法烧出往日直冲上天的火，蔫了的火也和我一样，耸着头，如同丧家之犬一般。

“早知道先把衣服脱了……”我喃喃道。

漆黑的海面上，映着月光，惨白如骨，冷清到骨子里。而浪花拍打在沙滩上，也消散掉了，似乎是融入了沙中，没有回到大海的怀抱。呼啸而来的风与远处悠然的船鸣声显得是那般的嘈杂。

是的，我想自杀了，只不过踏进冰冷海水待了几秒钟后，北方冬天的海水，如一把把刀子，割碎了我不坚定的内心，当然也割碎了我厚实的大衣，顺着皮肤，冷到了心里。于是突然有那么一刻，我不想死了，最起码不想一步步走进海里死了。

老实说，几个月前我还在感叹着，自杀的人是有多懦弱呢，她也回应着些什么，但我早忘了，大抵上是不赞同的，我俩总是观点不一样，吵着各种莫名其妙的架。但不过真到了某一天崩溃的时候，我又开始感叹着，自杀也是需要莫大的勇气，这样的人也值得敬佩吧。最起码我现在十分敬佩可以一步步走进海里死去的人，因为不像投河，可以一下到达充满淤泥的河底，海底的硬沙石不会吞噬人，但是寒冷却又在催促着人们赶紧上岸。

我总是对周围的事物关注的过于少了，这也是大抵上我们分开的原因，我缺乏对于世界的热情，其实我才20多岁出头年纪，但只不过大家看到我的时候都会感叹“哦，你好显老。”，是啊眼神里少了青春年少的光，对周围一切事物提不起兴趣，陪伴自己多年的她，也不曾关注过，不知道什么时候开始我也和她没太多话好说了，于是后面便分了手。

在我如同其他年轻人一样，感受着分手后的痛苦与悲伤之时呢，从小照顾我到大的至亲，也是我的奶奶去世了。我没时间悲伤了，匆匆回了家，也没有见到最后奶奶最后一面，走在丧葬队伍最前头的我，护着棺，看着奶奶根本不算慈祥的脸庞，看着为了保持尸体活性，而被冰封保存，从而冻到挂了霜的眉毛，紧闭的双眼，比奶奶健在的时候还要显小，平时奶奶也经常用那对眼睛挖苦过我，现在却紧紧的闭上了，瘦削的脸庞，也是因为冻干了水分，显得如此的单薄。我无法把样的情景描绘成奶奶安详的去了，于是我也没有流一滴眼泪，实际上，我一直在想的是，那是我枕了十几年的枕头，为什么也随了棺。

主持人在台上默默的念着悼词，缅怀着奶奶的一生，大概由于是我爷爷是家族的老大的缘故，来的亲戚格外的齐全，在这个时代，串门是需要很大的理由的，于是亲戚也很少走动，大多数的人我都是认不得的，不过他们都似乎都认识我，一个个谄媚的向我表达悲伤之情，并且希望让我还算在家族里还算有能耐的爹帮扶一下他们什么。我格外觉得这很虚伪，也很无聊。

因为不喜欢里面的氛围，我偷偷避开人群，在室外抽了一根烟，奶奶自然是不知道我抽烟的，我可不想平添她什么烦恼，不过也算是上香了，自那之后我每次抽烟都会把烟头朝着天，先祭拜几秒，不过我想如果真的有什么所谓的天堂，她看见了只会生气。一边抽一边回忆着过往的事情。

我的奶奶并不是一个传统意义上慈祥的人。我的父母在我小时候工作很忙，他们是把我丢在我爷爷奶奶家里长大的，我小时候一直是奶奶照顾我的，我因此也许有资格评价她些什么，用比较世俗的眼光来看，她不仅斤斤计较，以自身利益为重，而且脾气火爆，没事就会与老头子吵架，且从不会从她嘴里听到半句夸奖他人的话，自然而然平日里对我说的最多的话不过就是午饭吃什么，晚饭吃什么之类的，据我妈所说这也已经是她最大的温柔了，毕竟她从来没有问过其他人中午吃什么，只是会没好气的说：“我做什么吃什么就行了。”。

年轻的她不曾服过软，但是老年的自从得病后总是在抱怨着，生的痛苦，但是一谈到了死亡，她有一次用她满是褶皱却也还算饱满的手摸着我说：“孙子啊，奶奶真的很怕死，我很想看见你未来的样子。”当时的我只觉得这些话听起来很压抑，并没有多少感触的。我曾一度和我父母吐槽说，姥姥家的氛围有多么轻松，而爷爷奶奶家总是生与死的，很压抑。