薄暮.49

他还是很坚定地握着我，没有一点儿要松开的意思。

这种感觉，就好像是在告诉我，就算下一秒就是世界末日，他也会很坚定很坚定的选择我。我知道他在努力让我安心。

但是我的整颗心都在那个人身上，随着他的喜怒哀乐，他的话，他的表情，他皱眉的动作，跳转不定，忽上忽下。

我死死地盯着朴灿烈，看他的伤，看他面上的冷淡，看他微皱的眉，看他低垂的眼睫，试图去捕捉他每一个表情。

眼睛干得有点发痛。

然后我听到他说：“孟青，你别太拿自己当回事了。”

紧接着，他又转向我，语气同样漠然。

“还有你，朴熙。”

包厢里的彩灯仍在活泼的一闪一闪，跳跃，闪耀，变幻，打在他的头上，脸上，打在他如玻璃珠一样空洞的眼睛里。

这是一种什么情况？

像是天塌了。就在这一瞬。

如受了重伤的猛兽，他拒绝着，缄默着，躲藏着，封闭着，隐匿着，他宁愿自己舔舐伤口，宁愿自己默默承受着，也不愿再让我去靠近。

他把自己锁在那个小小的黑暗空间里，而外面的我们，都没有那一张可以进入的通行证。

而我，就是那个罪该万死的罪魁祸首。

是因为我。

你算什么啊？

别太拿自己当回事。

他这样说。

那天我哭了很久。

我曾经以为我已经麻木到不会再流眼泪了，但是那晚眼睛就像没有门闸的水龙头，没有人可以去关闭，那些眼泪就源源不断地涌出。

我关不掉，也抹不干净。

但我清楚地知道这些眼泪并不是为我。

或许应该说，我的眼泪从来都不是为了我。

又想起我初中那篇作文里的情节了。

太相似了。

痛苦。难以言喻的痛苦。

那是我今后人生的预告吗？

那如果我当时一把火烧了它的话，我和我的朴灿烈，是不是就不会变成现在的模样了？

如果。

如果。

那么那么多如果。

可是现实从来都没有如果可以让我选择。

从来没有。

以前听人这么说过，人只会活在两种境遇里，一种是光明，另一种是黑暗。

曾经我的世界也光明灿烂，新鲜的白昼长到似乎永远都没有尽头。

但就在那一天，突然就被黑暗替代了。

无边的黑暗。

这是一个很糟糕的暑假。没有乐趣，没有愉悦，更没有盼头。

自从那天和朴灿烈大打出手之后，孟青很少再来我们家了，寥寥无几见面的那几次也是因为要陪孟明月来找我。

孟明月依旧没心没肺，她那天睡得很死，从晚上一直睡到了第二天上午，我们这边的响动她一点都不知晓，我和孟青也约定好了都不说出来，让孟明月继续不知情下去。

毕竟也不是什么好事。

偶尔少数时刻孟明月察觉到他们之间的不对劲，我们也会用最常见的理由糊弄她。

“闹了点别扭。”

所幸孟明月对话从来只听一耳朵，懒得多想，也懒得深究，还算好应付。

我依旧在吴世勋的奶茶店里打工，他兼职老板的座椅依然坐得稳稳当当，那个当幕后老板的叔叔也从来没有出现过，整个奶茶店也就我们两个人，不管生意再怎么火爆，从始至终也只有我们两个人。

“人太多应付不过来就关门，我当老板不就是图一开心吗？”

他和我并排坐在一起喝奶茶，一边一起对着玻璃窗外的世界发呆一边这样懒散地说。

阳光照在他的发丝上，荡漾出一层又一层漂亮的光圈。

吴世勋还是对我很好，经过上一次我们互相的坦白后，他对我已经不仅是那种不动声色的好了，他的温柔，他的善意，他的照顾，被更多的拿到了明面上，摆在了明晃晃的日光之下。

内心真的过意不去，对吴世勋含蓄地表达了好几次我的意见他也没有改变，我也只好学着接受，也试着用自己的方式去回报吴世勋。

我也试着又跟边伯贤提了几次分手，每一次说出来得到的都是他斩钉截铁的“我不同意”，有一次急得眼圈都红了大半，像个红眼兔一样撇着嘴似乎下一秒就要哭出来，我也只能就此打住，没有再提过分手这件事了。

我还欠着他三十万。我一直记得。

假期也和金钟仁见过几次面，每次一起吃饭都是去吃的那家肥牛饭，我一如既往地规定他不能喝酒。他的伤恢复得很快，他也很听话的很少去打架了，现在的他举手投足之间，都是越来越吸引人的男人魅力。

至于我的白月光