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知乎-泪流满面

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半夜刷到一桩令人窒息的婚姻。

一开始是刷到知乎“我已经尽力调解了,老婆为什么就不能放下心结呢?”

【我已经尽力了。小女儿满一岁了,还没有妈妈在身边,连爸爸也不在家。我一个人孤独地在外地,一个最小的女儿跟两个老人挤在一起,我老婆和大女儿在另一个家。寒冷的冬天,这个家支离破碎。

上个月我想通了一些,做些退步,我发微信问她,我爸妈回去,岳父也不用在,公平对待,请保姆可不可行?她没回活。过了一段时间,我问她,小女儿很需要妈妈的爱,可以不回去吃饭、不回去午睡,只要晚上带着姐姐回去看看,再回娘家睡觉都可以,她也没说活.

前天我诚恳地道款了,当初她白天上班晚上哄两个娃,半夜还得起来给小的喂奶,很辛苦很无助,都是我没做好。我问她能否白天陪岳父晚上陪孩子,我真的很想小女儿也得到多一些母爱,但她仍然没有回答我·

我很怀念当初温柔体贴的老婆,很希望把这个家圆好。我也劝了我爸妈很多,之前我爸妈见我岳父担心我老婆跳楼,劝我岳父说,抑郁症不是谁自己说有就有,没有医生鉴定不能乱说,让去医院鉴定。老婆丢下孩子不管遗弃孩子,我爸妈想报警报妇联找人帮忙。都是误会。我跟我岳父解释了,也开导我爸妈放弃这些想法了·

我很想问老婆,还要僵持到什么时候,老人都土埋脖子了,余生还不是我们两个携手走?希望她不要再计较了、回家来吧。】

看着丈夫的描述,通篇是“我做了...事情,尽管....但问题不大,结果却.....”总感觉怪怪的,似乎刻意省略了什么。于是,我找到了评论区妻子视角的链接,点开,

“生活里公公婆婆丈夫带来的压力怎么排解,我该如何坚持下去?”

5年前结婚,现在有了两个可爱的女儿。人到中年本该安定了、平稳了,幸福了,我却觉得生活越来越难。有的时候非常难过,夜里趁两个女儿睡了,默默流一两个小时的泪;有的时候安慰自己,想想好的事看点喜刷或者看看美剧,能想开点;有的时候觉得坚持不下去,有一些极端的放弃想法,很可怕的想法。我该如何坚持下去?

丈夫从外地来我家乡工作,我们自由恋爱准备结婚时,公公婆婆来看望,计划要买房结婚。一起看房时,他们比较强势,对户型位置价格都由他们自己定,指点江山的架势,当时还是小姑娘的我,直接被镇住了。老人走后,丈夫同我商量要钱一起付首付,我就有点不舒服了,因为当时看房时,都是两老人在挑,什么楼层不好,什么朝向什么户型都定完了,并没有征求我的意见,他们的态度就像是他们买房,我也以为是他们的房,根本不问我的意见。后来应该是丈夫借钱或者贷款买了婚房,这我从不过问,也从不提什么加名字的要求(我是本地人,家里还有一个姐姐嫁到外地,所以我从不担心没房子住)。我们既没有什么彩礼也没有什么陪嫁,简单。婚后,丈夫主要还房贷还借款还车贷,而我负责买家具、装修、买车位,生孩子和生洁里主要的吃喝用的开支,我付的比较多。虽说都是心甘情愿的,过后也难都是心甘情愿的,过后也难免觉得自己傻乎乎,都花了看不到的地方去了,丈夫却得到了房本车子这些有形资产。

准备结婚时,公公婆婆和丈夫提了要求,必须先怀孕,以免结婚了万一我不会生育,不好。在怀孕之前,他们带我去看民间中医,找民间偏方来给我吃,炖一堆中药,异不是医院那种正规的备孕。他们想要生男孩。我想着,我的底线是如果怀上了不能去看男女,绝不能打掉。

(其实从这一段来看,就为将来公婆的欺压埋下了伏笔)

继续看。

大女儿出生后第五天,我的妈妈、孩子的外婆突然心脏病发去世了,非常突然。我好后悔没有好好爱她照顾她,平时她就有很严重的高血压,我却连时常叮嘱她吃药,经常带她去医院都没有做到。我刚刚做妈妈,自己却突然没有妈妈了。后悔、伤心、痛苦交织着,第一次产后的伤口的痛、喂奶的痛、日夜颠倒照顾和生育的累,那个月,那接下来的几个月,好像地狱,痛苦好深,我怎么也爬不出来。我好想跟着我妈妈一起走,有一次哭着喊妈妈你带我一起走吧,回忆起来都是泪水。后来,丈夫悉心照顾我,爸爸处理完后事,也来照顾我,大女儿吃奶越来越顺利慢慢长大,越来越可爱,我的心情才渐渐好起来。在这期间,公公婆婆并不知道我妈妈去世了,因为照他们的风俗,死人是晦气不吉利的,和我们这里谁家有人去世,口俗,死人是晦气不吉利的,和我们这里谁家有人去世,亲朋好友邻居街坊都来帮忙处理后事不一样,他们不会靠近,因此我丈夫没有告诉他们。

.....

产后第8天婆婆煮了饭菜,巴老人家又炖了一大碗鸡肉汤,当时我拿起喝了一口,有浓酒味,可能是那种私人用玉米酿造的土白酒。一瞬间我有点不开心,心里想着都说了不要搞这些,油腻还臭酒我吃不下。我没说啥,就把鸡汤推开了

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