第 3 章

出A。

我和你父亲大抵在成长的过程中，听过了太多来自于父母过时而不合适的经验教育，其结果就是不自信、又不敢自己做出合适的决定，又容易受到他人言论的牵引。

这个世界的故事确实是有依据可循，众多相似的故事，确实也会存在某一些可以察觉的规律。但凡事儿去生搬硬套，照本搬科，并不一定就是对的。勇敢的去怀疑，去遵从你的内心，幸福只会牢牢的把握在自己的手里。

当然了，像你父亲那般任性、不计后果又不承担不了责任，则是万万不要的。

爷们流血不流泪，脸面我们还是要要的。

这大概也是，即使结了婚，有了你，我也没办法喜欢上你父亲的原因。

我俩的性子，实在是相差的太大了。

过去的两年零三个月，我其实很少会花时间去考虑这些事。当时我生活在那个家里，处处是限制、委屈、欺辱，你父亲提出分开，对我而言，是极大的解脱。只是我花了很久的时间去想，我为什么把生活变成了这个样子。为什么旁的人就会坚持他们的选择呢？

我的朋友们，有着和我一样的境遇，但是为了坚持自己的选择，即便和父母对抗，宁肯承受着那种巨大的压力，也不会轻易妥协。

我大概了解到了一些真相。

人生在世，每个人都是有痛苦的。

大家只是表现出来的方式不太一样。

我头一些天，看了史铁生的散文——《我与地坛。》

他双腿残疾，觉得人生昏暗，处处想死，却又在这本书中，不断地向人们表达着——其实我们应该把目光放的坚强一些，用更多的时间和精力去观察这个世界，美好真的超出你的想象。

他把橡木的果子皮掉落在地上，形容成无数个小灯笼。把满是酒瘾的老年男人，蹒跚在院子里，形容成江湖侠客。

他说我之所以活了下来，是因为我得到了太多的人给我的爱了。

他双腿残疾，却天生拥有着敏锐的，感知到爱的能力。

然后再这之前，我也读过一本书——在和你分开的时间里，我真的是读了很多书。

我有一段时间用很多工作去麻痹我自己，基本上是睁开眼就工作，工作结束就是睡觉的节奏。

然后，我的精神状态不太好。我缓慢的调整了一下自己，我放宽的作息的时间，这样一来，我有了大把大把闲余的时间。

我总不能把所有的时间都花费在运动和朋友游玩上。

第一我没那么多的力气。

第二我也没有那么多的朋友。

第三我的朋友也没有那么多的时间。

所以我开始读书。

我看的第一本书是仓央嘉措。

在金石滩的星巴克里。

那个星巴克很简陋，但是有非常多的书，随便读，而且都是很不错的书，好像一个小型的图书馆。

那本书讲了仓央嘉措这短暂的因为政治跌宕沉寂的人生。后面才是他写过的诗。

你一定读过他的那首。

那一天，

我闭目在经殿的香雾中，

蓦然听见你颂经中的真言；

那一月，

我摇动所有的经筒，

不为超度，

只为触摸你的指尖；

那一年，

磕长头匍匐在山路，

不为觐见，

只为贴着你的温暖；

那一世，

转山转水转佛塔，

不为修来世，

只为途中与你相见。

后人矫情的总说，这样一个喇嘛，怎么这样会写情诗。

看完他跌宕沉寂的一生。

我大概有了新的感悟，这样一个温柔、又有着才情和抱负的一个人，却只能在时代的枷锁之下，活的如此压抑隐忍，他为何不会写情诗？

亦或者，是谁又说。

情诗便一定是写给情人的呢？

又是谁，一定说。

情人，便一定是世俗上爱而不得的眷属才能叫情人呢？

爱是广义的。

它的厚重、宽怀、悲慈、善怜，真的是需要一个人很能感知，才能感怀到的东西。

后来我读了日本的一个作家，太宰治的散文书。《人间失格》。

这个人，这本书，你大抵也一定听过。

因为他在写这本书的时候，有一句话，实在是太出名气，他说：生而为人，我很抱歉。

据说这个叫做太宰治的家伙，是个阴郁的、而又极具才情的、长的又十分好看的少年。

家庭富有，在日本这种屁大点地方富甲一方（抱歉，最近日本排海核污水这个事情，让我对这个国家的无礼之能极实在达到了顶