一曲离歌 空枕忧愁

2008年，是我这一生中永远无法忘记的一个冬天。

天知道我是怎么熬过那样的一个冬天。来到贵州之前，我从来没有穿过棉衣，因为云南一年四季如春。哥哥收到了爸妈从云南寄过来的厚厚的棉衣，可是他却不给我，他说我必须要考到很好的成绩才能把衣服给我穿，不然我的分数怎么对得起那件衣服，所以我很努力地考到了全级的第二名，并且拿到了奖状，终于穿到了梦寐以求的棉衣。

柯梦远平时都不会给我零花钱，那时候的我，真的是可怜至极，大冬天里穿着一双夏天穿的小皮鞋，套上一双破得露出五个脚趾拇的袜子，走在只有零摄氏度下的织金，还时不时的有积水渗进袜子里，然后一天下来，脚都泡得发白脱皮了。

更可笑的是，我居然不知道冻疮是什么东西，只知道脚和手遇到热的时候便会发痒，十分难受，后来，还是柯桔告诉我我长了冻疮，并且向我解释了什么是冻疮我才明白。至今想起来，我都不得不佩服那时候的我，是那样坚强，是那样耐寒。

有一次还是因为钱的问题，我和柯梦远大吵了一架。因为爸妈每个月都有寄钱过来给我们用，可是每个月我连零花钱都没有，家里吃的用的都是由柯梦远来安排，有时候我会觉得很委屈，明明每个月爸妈寄了钱过来，我却还要如此受罪，甚至有时候想买点女孩子用的东西都没有钱买，逼不得已向他开口要钱的时候他还非得问你拿钱去买什么，然而那个时候的我，总不能够不顾颜面地对他说买卫生巾吧？

终于，我实在是恨透了柯梦远的为人，他是我的亲哥哥，可是他为什么对我总是那么苛刻，不近人情？于是我向他发脾气说每个月钱都在他那里，他想多少就用多少，而我一分钱都没有。

柯梦远也跟我急了，他狠狠地将身上所有的钱都掏出来甩给我，然后对我大骂了一通便气急败坏地去了楼顶。我一个人坐在窗边哭泣，我并不想弄到这种不可收拾的局面，可是我明明是那么委屈，柯梦远对我真的是一点儿感情都没有。虽然他从来就没有打过我，可是我却从来没有感觉到我们是亲兄妹。

后来，我们都冷静下来的时候，他把我叫到了楼上，还对我说：“你能不能学一学人家柯桔，每天什么事都会做，还那么懂事，你是多大的人了？还这么不懂事？”

我对他已是无话可说，说我不懂事，可是他却从来没有想过我是一个女孩子，作为一个女孩子需要的究竟是什么。

我没有和他再争吵，因为无论我说得再多他都始终认为是我的错，我又有什么办法呢？

终究，我是一个多么害怕被人抛弃的孩子，我害怕着突然有一天，父母不再管我，哥哥也不要我，所有的人都弃我而去的时候，那时候的我该是有多么绝望和孤独。

所以我只有拼了命地去学习，成为所有人眼中的好孩子，这样才能让他们喜欢我，为了迎合这样的喜欢，我不得不把自己变得更好。

还记得我十岁的时候，因为和妈妈闹矛盾，一气之下离家出走。

我总是认为，爸妈偏心，只对哥哥一个人好，因为哥哥的出现，我感觉爸妈的心都不在我身上了。

我记得那天还下着小雨，我一路委屈地哭着，不知道要走去哪里，我一心只想着一定要妈妈后悔，要他们再也找不到我，这样他们也会称心如意。对于一个只有十岁的孩子来说，家长的关心与注目其实是最重要的，十岁的孩子心智还不够成熟，所以还不能够完全理解父母的一片苦心，只是一味地觉得，他们不爱我。

其实我又怎么能够理解哥哥从小受的委屈呢？他没有在父母身边长大，一度缺失父母的爱，而我还不通情理地和他去争那仅有的爱。

我游走在街上，不顾路人异样的眼光，十分委屈地哭着。我不知道我可以去哪里，也不知道哪里才有我的容身之处，直到天快黑的时候，我看见饭店里一家人围着吃火锅，那种幸福的感觉深深地打动了我，我摸了摸那不争气的肚子，才忘记了我还没有吃饭，怎么就那么冲动地跑了出来。

原来，在你伤心的时候无论你下了多么大的决心要离开父母，可是直到最后连自己肚子都填不饱的时候你还是不得不向现实屈服。

最后我还是回到了家里，那时天已经黑了。我想他们应该很着急，毕竟我都消失了一下午，就应该让他们知道我的存在是多么重要。

我到家里的时候，都没有看见爸妈，我端起桌上热腾腾的饭菜狠狠地吃了起来，毕竟我总不能和自己的肚子过不去吧。

没想到妈妈从她房间里走出来，一看见我就抢走了我手里的饭碗，然后狠狠地扇了我三大耳光，我嘴里还嚼着饭，泪水在眼里不停地打转，我就那样恨恨地看着妈妈，一句话也没有说。

我错了，我以为我的消失他们都会着急，可是我消失了一个下午，他们都没有出去找过我，直到我回到家里，他们都没有对我有丝毫的关爱，而是狠狠地给我了三记耳光，这和我最初的想象是多么的不一样。