真正分别

底，没有一丝杂质，清澈干净。

但寡淡无味，毫无激情。

就像当初在一起那样，说爱就在一起了，说分也就分了。

我两个谁都没有做错什么，谁都没有对不起谁。

我们的爱情受到了所有人的祝福。

可偏偏，最不可能分手的两个人分手了。

就像现在，我也迷茫了。

我也在怀疑余添是不是真的爱我。

他对我做的那些，究竟是不是爱我的举动，还是男朋友对女朋友的责任，亦或是大哥哥对小妹妹的保护。

好吧，我怀疑得有些离谱了。

到后来我才明白。

余添给我的爱，毋庸置疑。

这些无端的猜疑，只不过是我为了掩盖被分手的耻辱而给余添加的罪名。

我知道余添没有对不起我，他没做错什么。但我，确确实实的挡在了他的晋升之路上，他有理由不选择我。

我站起身，身子踉跄了一下。

动了动有些发麻双腿，转身发现余添走之前帮我带上了门。

天——彻底暗了。

连最后的余晖都抛弃了我。

我缓走向门口，在握上门把手的那一刻，听到屋外传来微弱的皮鞋踩在地板上走远的声音。

很小声，但在寂静的黑夜里，像棒槌一样一下下的砸再我的心里。

痛。

没有任何实质性伤害却痛彻心扉的痛。

直到余添真正走远我才敢拧开门。

我不想让余添看到我这个样子。

我现在——一定很不漂亮。

门外，空无一人。

说实话，我心里还是期待他会出现在门口，希望这都是我做的一场噩梦。

我的余先生，会像从前一样下班回家，我只要一打开门，余添就会出现在门外，手上抓着我爱吃的东西和花瓶里每日一新的鲜花。

而我只要兴奋的扑上去，搂住他脖子，在他的唇边落下一吻。

一瞬间，希望破灭了，心脏依旧绞痛。

走廊只剩暗黄的路灯在亮着，周围寂静无声。

我低头，地上放着余添给我买草莓熊食盒。

不用猜都知道，里面放着的，是余添给我做的晚饭。

我不爱吃饭。

因为高中一些不愉快的经历让我抑郁过一段时间，治好后就落下了厌食的毛病。

余添不在的时候，我几乎不吃东西，能不吃就不吃。

因为这个毛病，余添没少操心。

平时能盯着就盯着，不能盯着就让钟点工保姆在做饭做卫生的同时盯稍我的日常饮食。

连草莓熊食盒都是为了防备我不听保姆阿姨的话准备的。

我蹲下身，拿起食盒，里面放着我平常最爱吃的菜；食盒上挂的一个小袋子，装着我平常吃的胃药；还有一个保温盒，里面装着的，像是醒酒用的酸梅汤。

呵

我心里苦笑。

心里涌出的不知是酸涩还是密意。

总是这样，让我恨你都不能理直气壮。