丑角，浮沉寥落夜话（4）

心与心的相遇，似乎可以带来最悦耳动人的声音。与之对比，原本周末消息来去时那些短暂的刺激都显得索然无味。封闭许久的孤独心灵，月影一般，终于像要寻到与之契合的云彩。云月在温柔夜色中无声流动，落叶在阳光缝隙间缓缓流淌，一段极短而极长的时间，极拥挤又急寥凋的空间，恰到好处，美丽得像是某种一厢情愿的注连。

原来曾经认为的天堑障碍，真的只不过是浅浅尺水，迈步可越。没有什么时空阻隔，有的只是心动。

倘若时间能重来，倘若过去的心境并无那般不堪，此刻的今天，是否会是曾经奢望的、远不相同的明天？

因为是过去从未获得的东西，所以感到无比珍贵，想用尽一切力量爱惜呵护，生怕一不小心，恋空的青鸟飞去后就不再回头—或许也有机会再见，但可能真的不会是原先的名字了。已经改换过真心了的我，大概没有资格谈论什么永恒不变的情缘了吧？

也许从一开始就并不存在，但想到曾经那般执着地相信它，追寻它的自己，总还是……现在只希望，能尽可能久地留住已有的。过去长期积攒下来“多余”的心动，终于有了存放的地方。

一直以来想要的，只是被温柔以待吗？原来感情真的是那么不值钱的东西。

迷恋那轮梦醒边缘的明丽阳光，但愿世上存在的确能成真的美好。

梦与现实也有可融化相连的边界。

之后的一个多月，对我来说，是段难得的好时光。每天的细节都有所不同，时间却像悄悄停滞了流动，凝固成为近似“日常”的东西。和洛蓝夜算不上多，又似乎在逐渐增加的交集，成了这日常之下的清晰脉络。

但随之而来的，是对“平衡”丢失的恐惧。

随着日子一天天过去，我能感觉到，生活的重心正一点点向洛蓝夜偏移。曾经还连招呼都不敢打的我，可以主动找她说上话了，可以下课后将她拉出去聊天了，可以在聊天时不避开那一双宝石般晶亮的双眼了……可相应地，想要的也越发增多。原本觉得我们站着，不说话，就十分美好，现在却想把更多的时间用来和她待在一起，难以忍受放学后联系不上的漫长夜晚，遇到了什么有趣事情后的第一反应是“或许可以与她分享”……

不知具体从哪个时刻起，我沦陷了，迷乱在逐日失衡的心绪。

思欲之火正持续缓慢地燃烧，造成不知是否可逆的影响，有时似乎感受不出那点细微变化，而在为相处时间太少而惋惜的情况下，它却愈加发威，仿佛要宣示自己的存在。亢奋与无力交替，极短满足与极长寂寞的冲突，隐隐作痛。就像戒除一样，尝试忽视只会造成更大的难忍之苦，附身于每一寸的伤思，找不到什么办法来消释。

它可以被缓解，但也止步于此。

如同毒瘾发作一般，不断的想寻到那微麻的迷幻之药，暂时压制心底燃烧的火。可被抑制的欲求不会消失，它总处在不断增加的过程中，回来时会变得更猛烈，想得到更多—以前得到后会极其兴奋的东西，例如递物时无意间手的触碰，会慢慢或很快觉得平常，而一旦暂时失去，又会出现巨大的落差感。就是因为这样，才会常常感到痛苦，于是用药愈猛，中毒愈深。

无法把握平衡的适度量，总容易陷入对不可强求之物的迷狂，比如有时听见她说抱歉“现在没时间”，本是小事，却容易多想。每到这时候，就有些想逃避，因为心中的恐惧，害怕被忽视，害怕被厌弃。原先素不相识的两个人重归陌生，听上去并不是什么难以接受的事，但要是在此之上受到嫌恶，那便无论如何不想发生，于是步步如履薄冰。或许一切本该如此进行，但因为太过关心，便忍受不了发展中的波折，希望能永远一帆风顺。如果不遂心意，往往黯然神伤，感叹命运无言，不愿意让哪怕多出一点的美好降临。

时常感到沮丧低落，不知道为自己而活的比例，应该多少才算合适，又能否将喜怒哀乐尽数托付给她。每天感知着不同的情绪，背后却是毫无变化的迷茫。

我纠结着与她之间距离的远近，想弄清她对我的态度如何，有几分为我所动吗？

生活像变成了猜谜的游戏，无时无刻不再牵动脆弱的心绪。因为没法看清态度，便假装不抱有特殊的情感，默默地像局外人一样参与进入她的生活。明明很想得到的东西，却刻意表现出事不关己的样子，仿佛这样就不会有幕落后结果揭晓的一天。那被风托举着的黄色蝴蝶，飘摇着翻越时光漫长，既不会落到地面，也不会飞向比天空更加高远的地方，从此消失不见……似乎只是这样，就能算得偿所愿。骗自己说并不在意好了，不去祈愿，也就不会事与愿违。

可太阳终会升起，而到那时，曾费尽心思包装的狂乱迷梦该如何处置呢？

“先从朋友做起”的尽头，会是什么模样？这个问题，我很想知道答案，却又根本不敢问出口，害怕一切会提前结束，以我不想要的方式。

但洛蓝夜还是给了我回答，尽管我没有问她。