丑角，浮沉寥落夜话（1）

莫遗班最开始想去喜欢洛蓝夜，是为了平衡自己对江缘际求而不得的骚动。结果在弟弟齐放自作主张帮忙发送了告白的好友申请后没多久，他发现自己不小心真的陷入其中不可自拔了。

考虑到他过于细腻的心灵旁人难以说清，还是让他本人来叙述自己的故事吧。

（This is fengexian）

大家好：

我是莫遗班，今天的故事讲述由我主持。

迄今为止，我一直过着万事不遂心意的人生，像一个平庸的丑角，天生的失败者。我早已习惯了与“事与愿违”相伴而行，因为总是与喜欢的、想要的美好事物恰好擦肩而过。接受了，这就是命运。

生活中的迷惘惆怅似乎总是多于喜悦流淌，连“值得纪念的日子”的天数都是这样，而且还一直在走下坡路。现在想来，初中已经过去的两年里，非常开心或难过的日子都有，且都和一个人有关。曾经的梦有多么唯美动人，之后的梦醒便多么狰狞可怖，仿佛一个周期内所能感知到的幸福是定数，提前耗尽了，剩下的就只是无穷尽的伤痛。

此刻是2034年10月9日深夜23时56分。再过4分钟，这一天便宣告结束。已经在床上躺了两个小时了，我的意识仍不可救药的保持清醒，或是模糊到自以为清醒。不多的时候，比如说现在，我会希望能结束自己的生命，就像契诃夫写过的那个小公务员那样，躺下，然后就死了。真的，要是脑中有个开关，可以通过心念一动瞬间毫无痛苦的死去，说不定我已离开这个过于不友好的世界了。很多心灰意冷的人不去选择自杀，只是因为嫌麻烦或怕疼罢了。

真可惜，我并不具备速死的能力，甚至无法下定求死的决心，只能躺着扮演一具活着的尸骸。我听见这尸骸的痛苦挣扎，它在梦呓般重复念叨着一个明显是女生的名字：

“洛蓝夜……”

我心里清楚，就是这个名字的主人，让它暂时失去了活下去的动力，因为那尸骸大概就是我。

手边就有一部手机，上面有我和她的聊天记录，它们也正结束在两个半小时前。数十条消息，在半个小时里发出，加起来近千字。内容是道歉，措辞小心情真意切，仿佛干部自我批评时做的检讨。都是我发的。没有人回，三个小时前就再没有了。

更往上的内容，我实在不愿意稍加回顾，以至于想过彻底忘记，像醒来后告别一场梦。如果想的话，我可以做到—除去“心想事不成”不算的话，“可以遗忘一切不想再记起的东西”应该是一无是处的我在这世上为数不多的特殊能力。然而……我不愿失去与她，洛蓝夜，有关的任何回忆。

于是那四个片段，半喜半悲，我都将它们珍藏在心底，纵使回想起来泪流满面，也未曾忘却。而现在，似乎又要多一个了……

第一个片段，两年前的9月2日，那一天，我真正“结识”了洛蓝夜，而不只是像夏令营时那样，仅远远地看着便已觉得足够。

说来惭愧，“喜欢谁”和“怎么做”本该是自己要去解决的事，我却很没出息地把它们甩给了弟弟代劳。好在齐放并没有拒绝，而是尽心尽力地完成了我托付的工作，虽然过程稍有些曲折，但连询问人家联系方式，表露心意和解释原因都不敢亲手去做的我，实在没有资格对他付出的努力说三道四。

来报道之前，我没想过自己还能再见到洛蓝夜，那个萍水相逢，连名字都刻意没去打听的“她”。当时的我担心，一旦知道了名字，有了比“夏令营时的某个女生”更具体的、可念叨的东西，原先那个很纯粹地“欣赏”着江缘际的自己，将不复存在。现在想来，在情感方面追寻不变之物，本就是毫无道理的行为，和我对江缘际动过的情一样。

其实我也说不清那时的感情是怎么一回事，最早注意到江缘际在哪一天已经忘了，只记得是无人的教室里，我偶然撞见她在对着镜子说话。被吓得逃离现场后，对她便形成了格外深的印象，接下来即使没有进一步的接触，我也不可避免的留意起她的事情。开始关注一个人，并且意识到了自己的关注，心理作用便会让这份关注进一步加深—这是我所能想到最合理的解释，无数“人群中多看一眼”的积累让她成了那朵独一无二的玫瑰。

该如何去喜欢一个人，到现在我都没搞明白，所以我在小学那几年从未主动接近过江缘际，还曾在夏令营时做出“给她朋友起外号以求引起她的注意”这种蠢事。

也许那种朦胧的感情根本谈不上“喜欢”，于是在见到洛蓝夜后没多久，我便为新的心动沦陷了。篝火晚会上，远远望着那个短发的剪影，在粉蓝色晚霞的背影中随光影跃动明灭不定，如诗之歌、夏之梦，夜幕降临前还可以再看一眼。“好好看看吧，以后就再也看不到了”，似乎有风在我的耳边这样说，傍晚的山风让酷热的仲夏夜有了一丝凉意，仿佛吹进了心里。原本和伙伴们一起兴奋着的我忽地有点失落，茫然伫立在原地，注视跃动的火焰对面的她，怅然若失，直到漫天星花璀璨。在纷