March.17 years old

对着镜子眨眨眼，我忍不住勾起嘴角。

不是我自恋，但是真的，我发自内心地感觉，镜子中出现的那个已逐渐脱离少女范畴的女子，是美丽的。

我想，可能是因为，自己身上的昂贵旗袍，又或者脸上精致的妆容，又或者在理发店弄了两钟头的盘发，又或者是手上外婆送我的祖传玉镯。无论哪点，都似乎要把那句‘人靠衣装马靠鞍’发挥得淋漓尽致。

我是满意的，所以情不自禁在镜子前转了几圈后，又因父母调笑的语气有点脸红的坐上了车，满脑都是如何惊艳一下那个不喜欢我的男孩。

听他母亲林伯母说起，他要带着女朋友到今晚的慈善晚会中，因此我不得不以十二分的努力跟妈妈撒娇，说要打扮得更好看一些，而原因可能仅仅是想要争口气。

全世界人都以为我和他会在一起，包括我自己都是这么认为的，但却被现实狠狠打了一巴掌。他不喜欢我，他选择了另外个人，所以我更不能以败者的样子出现在在他以及别人面前。

仔细想想这是一种很可悲的挣扎心理，我应该不再把这一切当回事，应该更潇洒地笑着送上祝福，可是仿佛不受控制的蔓藤一般，这种扭曲的心理放肆不滞地缠绕住了我的思维。

我不甘心。

我不会把自己放得低如尘埃一样去主动追求他，我也不会如狗血剧中的恶毒女配一样去为难他的女友，但是我就是不甘心，我就是想亲眼看看他喜欢的人哪点比我好，还是根本就是他眼瞎。

慈善晚会的中场休息间，我们一群认识的同龄人聚在了一起谈天聊地。我见到了他的女友，如朋友圈的照片中一般，是一个微胖的开朗姑娘。她穿的淡粉色礼服与盘起来的长发不够般配，妆容显然没有我精致只谈得上清秀，而最让我意外的是，她竟然穿的是平底鞋。

如果说是一个高挑大长腿的美人也便罢了，但是她这样搭配只让她在众众高跟鞋中真的显得有点矮。确实在他身边的话，算得上是娇小可爱，可是按她未来的婆婆、林伯母所说的，她整体看来便是不够端庄大方。

原以为看到她样样不如我的模样，我会愉悦想着，那个选了她而并没有选择我的男孩的审美观，真的是糟糕到可怜，然而实际上出现的，是一种赤|裸|裸|的失落感。

我不清楚那情感的源头是什么，仅能在那个姑娘亲切的拥抱中，努力扯出自认为完美的弧度回抱她，再是一仍旧贯用大家闺秀的模式与别人寒暄。

他的女友姑娘与我们这一群人并没有多少共同话题，可尽管有多么格格不入，由他护着，她依然能笑得很灿烂，那是令我眼花缭乱的璀璨。

可能是知道我与他男友很熟悉，她亲密称呼与对待我，用那天真无邪的面容，使我忽然有种犹如窒息的感觉。

我开始难以呼吸，之前在心底生根发芽的嫉妒，不甘心，失望好似更加茂盛了。

然而，我不能有一点破绽。我只能微笑，继续附和着她，再用礼貌而虚伪的面具说去补妆。

我离开的步伐是不快不缓的，脊背需要挺得笔直，脸上要挂着浅浅不露齿的弧度，对，只有笑容是我最完美的盔甲。

因此，当我不经意间在洗手间里的全身镜中看到了自己的脸，我不应该觉得难看，因为全身的价格、气质、美丽都比得过他身侧的那个姑娘，可至始至终，我感到的是一阵恶心。

为自己的虚荣，为如今的思维。

我突然想起 《小王子》中一段话，之后我翻起书时才彻底清澈的，它是这么说的。

「我看到一幢用玫瑰色的砖盖成的漂亮的房子，它的窗户上有天竺葵，屋顶上还有鸽……」大人他们怎么也想像不出这种房子有多么好。必须对他们说：「我看见了一幢价值十万法郎的房子。」那么他们就惊叫道：「多么漂亮的房子啊！」

这一段在感叹大人，只能用数字了解事物以及他人，而我注视着镜子中自己，发现不知不觉中，我似乎已经变得像这片段中的人一样面目全非了。

穿着需要一直优雅迈步的旗袍，挂着贤淑沉静的笑容，还有一双十多公分的高跟鞋——我变成了自己以前，最讨厌的那种人了。

心中猛然烧起一阵难以形容的火焰，我咬住自己的嘴唇竭力冷静下来，脑海中猝不及防闪过了那姑娘穿着的平底鞋，还有她怀着他手臂露出的刺眼笑容。

我忍不住蹲下|身，开始解开自己的鞋。

那如针扎般窜上了脚踝的原因，那让我以前在无数次摇摇摆摆的练习中才走得正的高跟鞋。我异常坚决地想要脱下再尽力一掷，可在解开最后的系带的时候，我如同失去了支配手的能力，停止了全部的动作。

我想到的是之后怎么回去。

如果我脱下了高跟鞋，要如何回到那晚会中？难道要赤脚吗？如果那样回去了，别人会怎么想？我会成为别人指指点点的素材，而我又能用什么理由敷衍过去呢？

就这么简单的一