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看着那个一直不停地生育的女人，我不知道怎么说，只是觉得她这种存在蛮可悲的，我不想成为她这样的存在。

那我父亲呢？你说那个动不动就家暴妻子的男人吗？

恨过，尤其是他问我要钱的时候，所以我拼了命地逃离了那座城市，断绝了和他们的往来。

上辈子年少的我，为了供自己学医，很少能吃顿饱饭，熬着熬着终于熬出了头，才慢慢的活得光鲜亮丽起来。

直到那时，我才终于能自我和解，不再拘泥于过去。

直到那场车祸夺走了我的生命，那场车祸发生在那场莫名其妙的相亲之后，很难不让我多想。

如果真是那样，那现在的我也只能说句：“哇，原来我从上辈子开始就命犯桃花啦。”

不然我能说什么，有什么意义？

所以从上辈子开始，我的性格方面就存在雷区，我其实一点都不喜欢社交，甚至可以说我厌烦过度的社交，比起出门，我更喜欢宅在家。

但是做人都是要社交的，尤其在这辈子这种被迫社交的情况。

我上辈子和这辈子都崩溃过，上辈子是因为无法被爱，这辈子是失去爱我的人。

啊？你说不是有很多人爱你吗？

哦，如果你说的是因为我上辈子玩游戏刷满的好感，表白都是固定台词的“爱”是爱的话，那确实不少人爱我，毕竟我满图鉴。

不过，算了。

我现在也不想计较什么爱不爱了，我已经做过那么多次试图打破好感度滤镜的事了，为的只是想忍住不去破坏他们，也是在维持自己的底线。

我一直在告诉自己，他们是人，他们有人格，不是我的玩物，一直在克制。

然而我越活越累，一直在自我内耗，所以我决定还是做个人渣算了。

“你说对吧，阿贝多。”

“啊…随你。”

不管是真实还是虚假，只要赶往这坑里跳，我就不会再手下留情。