第十三天

我被关在这个小屋子里，从大屋子换到小屋子，唯一的区别就是看不到人，我又不敢跟他们说话，

谁知道下一秒要不然就是被带走了，要不然就是要生了，他们生的很快，几天肚子就大起来了，等大起来，

好像是要往肚子上打针，很吓人。我能感觉到我的肚子有点大了好像胀气一样，他们来给我喝那种药，

应该是大肚子的药，比人类怀孩子快很多，大约只几天就要生了，我没结过婚，临了，体验了一把生孩子，很神奇。

他不会再来，我也根本没见过选中我的那个人，从看到第一个人生，我就在想那或许也会是我的结局，

那时候其实是很害怕的，但是怕着怕着，也就不怕了，我这一辈子，其实有朋友，就已经很好了，爱人，相爱的人太难了，但其实我也没怎么找，

或者说我根本就没找。在上学的时候，我总想着爱情是很美好伟大的东西，会抹平我的所有痛苦给我带来快乐，

会让我变得幸福，或许是时间，改变了我，我是有段恋爱脑时期的，但没遇到那个人，后来那时候我已经不怎么相信爱情了，而且我是很古怪的人，

等我真的谈恋爱的时候，我发现我的爱情也就那样，他让我很失望爱情也就那样，而友情又离我太远，她那时离我很远，我身边就没有任何感情的的东西，

人是会变得麻木的，是因为我太需要爱了吗，因为没有人爱我其实是很恐怖的，尤其是我痛苦的根源，我的家庭。

我是一个懦弱又无能的人，我总是想离开又做不到，似乎死亡是唯一的解决方式，他甚至比我离开这里要轻松，

没错，对我来讲死亡是唯一的解决方式，因为他的确比我离开这里轻松，我不想再重来了，我只想结束这一切，

现在每一天都在离死亡更近，是我的死亡倒计时，我那时候想如果能回到过去，我希望能把我自己带回过去，

我要去杀了她，我要去杀了我自己，在她迷茫又不懂何为痛苦的时候结束一切，把她骗到楼顶推她下去，

我那时应该很好骗，我不想同他说未来的一切，因为没有值得活下去的理由，甚至因为活着变得万分痛苦，

提早替她结束这一切。我能感觉到肚子有点大了一点有点疼，皮肤撑开，感觉里面的肉也被撑开了，我知道了，

因为怀孕是很长时间一点一点撑开的，这里只有几天的时间，所以一定会很疼啊，真糟糕带着胃都开始疼了，

想吐，这是孕吐吗，这么严谨的吗，这流程都有，真的好恶心，反胃，可是根本什么都没有吐什么，

应该不会把药吐出来吧，我难受的开始手抓墙，缓了一会儿，好了，不恶心，这也按流程啊，一阵儿一阵儿的，

所以这个怀孕要体验所有流程吗，我不仅要体会加倍的肚子撕裂的痛苦，还要体会怀孕带来的所以副作用，

这可真是死前还再遭点罪走，该死，又开始了。