第十一天

最近回想起看过的一个动画片，里面说过的一句话，他说，像妈妈这么温柔的人，当我的妈妈真的是太好了。

我是爱妈妈的，但是我没有这么想过，就很难过，因为活着太难了吗，我不明白，明明几乎拥有全部的爱，但仍旧没有长成很好的样子。

即使再难过也不能否认，是爱妈妈的。但因为我长不成你希望的样子，我就不能得到妈妈的爱吗，

就因为我不是你们希望中的那个样子，所以当时的对我的付出，就全都是不应该的吗，就全都是错的，就应该不要这个小孩是吗。

我的人生变成了一场错误，我变成了一笔算来算去的错账，我真的不喜欢算账，但却唯独欠你们，但如果有选择，

我宁愿不当你们的孩子，也不要一出生就背上这一笔要还一生的帐。

我记得我曾经看过一本书，里面的主人公说，人生尚未过半已没有任何遗憾，

这句话当时触动很大因为真的很羡慕，我的人生几乎没有想要去而成功了的事，几乎都是什么都做不成，遗憾已经成为奢侈的事，

如果是所有我的人生轨迹所经历的所有事都不值得用遗憾这个词，想做的事情没做到才是遗憾，而活到现在，

没有一件事是我自己想做去做的，都是他们所规定的人生轨迹，不值得遗憾。

痛经，没有了，因为大概到了那几天，但没有经期了，很神奇的事情。

我记得我刚来的时候，我还以为我要死了，没有人告诉我怎么回事，我从恐惧到接收自己的死亡，

我那时居然做到了接受，因为一直都是很迷茫的状态大概对这件事也是迷茫的，我都不记得后来是怎么知道这件事学会怎么做的，我记得他们说，

这孩子怎么这么早就来了，是背着我小声说，我那时候听不懂后来知道了，但是我完全你不记得妈妈是怎么告诉我这是怎么回事，并且怎么用卫生巾的，

就好像从我的记忆里删除了那块的事，一点印象都没有。我突然觉得当孩子很可悲，因为他们不知道要怎么告诉我们这一切，很多东西他们不懂，

我们也不懂，懵懵懂懂的过来了，伤害就已经留下来，我当时还以为我有问题，大约是不用死了。

他今天也没有来，是那边开始忙了吗，反正是我不了解的原因，主要因为我没什么事可做，就只能等，

今天没有在生的，我还是没明白他这个在母体里面是要待多少天才出来啊，搞不懂。因为有网络才能了解到生孩子到底是怎么回事，

总不会是捡来的了，但他们这个很明显跟生的人没什么关系，根本用不的女人什么，大概只是个子宫的作用，

但是只要是人类改造应该都是可以的，今天也没有疼，身体好像在慢慢的恢复，只是没力气而已，大家都没有，

如果没有力气，生那个东西用到的完全不需要是女人呢，只有是人就可以了。