感遇

昨天参加婚宴，多有感触。

我在婚宴上遇到了我的小学校长，潘老师。潘老师和我在同一桌，坐我对面，我一抬头就能和他对视。潘老师没什么变化，一眼就能认出他，我原以为，他不认得我，毕竟这么多年过去了。

这顿婚宴我吃得战战兢兢，好吧，其实是有些小尴尬的。我不敢面对潘老师，准确来说，我不敢面对小学时期的我，我曾经是潘老师最喜欢的孩子，也相当的优秀，而现在的我，平平无奇，普普通通。我很害怕让潘老师看到，这个曾经他最引以为傲的学生如今并没有那么耀眼。当然，我始终在学习的道路上前进。

婚宴结束了，散场时，潘老师突然过来，给了我一个拥抱。身旁的人问他还记得我吗？潘老师坚定地说：“我当然记得她，她是我的数学课代表。”

我那一刻突然有种热泪盈眶的感觉，似乎这么多年都没有冲淡潘老师对我的记忆，他依旧以我为荣。

我感到无比的愧疚，因为我并没有坚持做最优秀的学生，我曾经几度荒废学业，以至于如今像个半吊子拿不出手。我在潘老师的小学上了一到五年级，六年级的时候因为搬家而转学了。六年级的时候我依旧是班级里的佼佼者。初中三年，是我经历巨变的时期。初一的时候，实验班，班级第一，年纪第三，我的照片在学校大屏上挂了一年。初二开始荒废学业，退步了，年级二十几名，换了班主任。初三的时候，厌学，年级二十几名。我这三年，多悲，来自各个方面的苦难都降临到我身上。中考考得很离谱，说不上好，说不上不好，压线考进了全市第三的高中，跨区上学，全校没有一个我初中同学，我总是一个人去一个陌生的地方。高中三年过得不安生，最后考上了D大，一本，不是985，也不是211。

小的时候总觉得自己将来会是个大人物，后来才发现，不过是个普通人，所以总会感觉愧对曾经那个优秀的自己。

说到现在都没有提及闻斯礼呢，不过确实没发生什么跟他有关的事情，我总不能每天脑子里只装一个男人吧。

我现在有一点迷茫，人到底该在什么时候谈恋爱？我不是个乖孩子，我初中就谈了六七段恋爱，那时只是不想一个人，想找个人陪我玩，也没觉得会谈很久。现在到了大学，我又在思考谈恋爱的意义了。我始终相信爱情是会给人带来幸福的，但我也相信幸福不会降临到我身上。

和闻斯礼在一起，我没有多快乐，当然也不难过，似乎他可有可无。我总觉得闻斯礼和男朋友之间有一种违和感，他只是闻斯礼，却不像我的男朋友，这么说吧，我好像进不去他的世界，只是出现在了他的规划清单上。他同样也没有进到我的世界。

杨绛先生有一句话是这样的：“一个人再好，他不心疼你，什么用也没有。誓言可以编造，浪漫可以伪装，唯有心疼，是来自内心的情感，它欺骗不了别人，也欺骗不了自己。”爱是什么呢？是心疼。我以前感到委屈时，总会在心里问：为什么没有人心疼我？现在看来，原是没人爱我。

我喜欢闻斯礼，闻斯礼也喜欢我，但，他不爱我，我也不爱他。我这人爱赌，唯独在爱情上，我不敢赌，所以我在等，等一个人来爱我。闻斯礼什么时候才能爱上我呢？或许，一辈子都不会，那么我和他一辈子都不会有结果。我要嫁的，一定是爱我的人，而不是我爱的人。我可以慢慢去爱爱我的人，但我不会嫁给一个不爱我的人。

其实，我也不是那么渴望婚姻。最近总看到一些女人怀孕的知识，有些恐婚。我不愿意损伤我的身体，我也不愿意伺候他人，如果可以，攒一笔钱，孤独终老。婚姻或许能给女人带来幸福，但我看到了大多的不幸，这令我感到恐惧。如果生下来的孩子不会尊重我，我宁愿不生。当这个世界大部分人学不会体谅女性时，我认为这是莫大的悲哀。

所以，我将来如果嫁人，就嫁一个能体谅我并给予我安全感的，爱我的人。如果这个人没有出现，我不会将就丝毫，我宁可一个人。

也许终有一天，现实会让我不得不低头，但此刻，我是倔强且坚定的。

话题回到闻斯礼吧。

我逐渐发现，我已经对闻斯礼失去了分享欲，我从他那里得不到我想要的回应，失望攒多了，也就不再寄予希望了。可笑的是，闻斯礼至始至终都没有意识到我的逐渐安静。

我几度想要报复闻斯礼，但又觉得幼稚以及没必要，现在的我只想让自己变得优秀。如今我不是那么地期待爱情。

没想到啊，原本想要记录我和闻斯礼的故事的小说，现在却更像在记录我的心里变化。